Лучшие всех времен
Супруги решили продать свое авто чтобы купить новое. За свой паркетник они условились выручить не меньше 20 000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Шло время, но покупатель не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не сбивали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой.
Муж: Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
Жена: Ну наконец-то! Теперь у нас будет 20 000, добавим еще и купим что-нибудь поновее.
Муж: Эмм, мы с покупателем договорились на 18 000. По-моему это тоже неплохо, ты ведь помнишь, столько еще никто не предлагал.
Жена: Мы же с тобой решили вытащить 20 000. Значит столько и вытащим. Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряженный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придется отдать покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяренная жена как отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменять продажу. И после долгого спора с несостоявшимся покупателем, утирая слезы, вручил ему 4000 долларов..
Прошло еще полгода и супруги кое-как продали свой паркетник. За 20 000. Жена была счастлива.
Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.
Вошел и заявил с порога:
- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Петр Васильевич Самец...
Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:
- А я Галин Ефимна - Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Marina: У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.
xxx: Сегодня узнал, что водитель ГАЗели, подрезавший ваш автобус, называется газЁл
Дачная пристройка. Все стены внутри оббиты неизвестно откуда припертыми клеенчатыми баннерами с устаревшей рекламой. На баннерах повторяются фото симпатичных девушек. В баннеры вбиты гвоздики для тряпок-полотенец и т. д. Аккурат в каждый глазик девушкам, в центр зрачка. Автор вбитых гвоздиков, бабушка- божий одуванчик: "Ну а что, очень даже красиво, каждый гвоздик в кружочке..."
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
Скажите, доктор, надежда есть?
Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
Леди, разрешите мне присесть!
Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Дайте презерватив.
18 есть?
Не знаю, не измерял.
Знали бы Вы мужики, как я со своей Галкой познакомился?
Ну-ка, поведай!
Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками!
Оппа, - это уже интересно....продолжай!
Ну, я как обычно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
А ты зря смеёшься, и в окошко: "Семь презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от смеха, я - в лучах славы!
Охренеть, а дальше, что!?
Ну, а она мне в ответ:
А чего так мало? Бери сразу двадцать!!
Я чуть не охренел, в штанах зашевелилось...а очередь прямо замерла в ожидании моей реакции...
Ы-ы-ы...
Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так:
Ну что красивая, мне, типа, подождать?... А она мне выдаёт:
Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку тампонов"...
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
Отец купил,
А где он сам?
Дома. Билет ищет......
На Гугл ВиО у пользователя 2 вопроса
29.05.2013 как построить сопряжение в аксонометрии [черчение]
01.05.2014 как отомстить старшине? [армия]
ххх : Сижу сейчас в суде, напротив серверной. Там такой огромный дядька внутри, говорящий басом, и каждый раз, когда у него звонит телефон он достаточно громко говорит "пошли в жопу!" и не берёт трубку
ххх : Шутки про админов - это ни разу не шутки.
xxx: У нас на одной дороге яма была. Довольная большая. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и по сути сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать и заторов почти нет.
xxx: ремонт дорог по-русски - дороги опускаются до уровня ям!
с ответов майл.ру
xxx:
Чему равна 1 лошадиная сила?
zzz:
1 лошадиная сила = 50 собачьим = 150 кошачьим = 2500 мышачьим = 1 250 000 комаринным силам.
А также
1 лошадиная сила = 0,8 ослиным = 0,1 слоновьим = 0,01 китовьим силам
Удачи, брат!
