Лучшие всех времен

      Разговор о том, что кто-то же должен делать все прекрасные "случайные" фото инстаграмных персонажей

ууу: У некоторых есть жена/муж.

ххх: мне всегда казалось, что если у кого-то есть жена/муж, то они и фотографируются как-то вместе

ууу: и кто же их тогда фотографирует?

zzz: для этого рожают детей.

      Living with astronotus: Надпись на бутылке с питьевой водой из автомата: «“Чудотворная” — фантазийное наименование, которое не носит информационный характер об отличительных свойствах продукта и не должно расцениваться потребителем как характеристика воды».

Интересно, без этой надписи в норме все использовали бы бутылочки с чудотворной водой для воскрешения, лечения лёгких ран, увеличения инициативы, превращения на d6+6 раундов в ликантропа и так далее? Фантазия разыгралась…

      xxx: Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА

      xxx:

мы живем в мире предсказанного будущего. Только оно совсем другое. Я вспоминал на днях фильм «Гостья из будущего» и книжку «Сто лет тому вперед». Там есть мальчик Коля, который из шестидесятых или семидесятых попадает на сто лет вперед и испытывает потрясение, когда мимо него проезжает дедушка на цирковом одноколесном велосипеде. Потому что это дико и непонятно. А вспомнил я этот эпизод, когда мимо меня на гироскутере проехал бородатый хипстер.

      xxx:

Вообще было так: строился мост через реку, местный князёк за проезд по мосту, естественно, взимал плату.

Для неимущих в паре-тройке вёрст ниже была переправа по-мокрому. Вот она и называлась "нищеброд".

      xxx: Ты меняешь сон на сериалы, а с утра твое тело меняет голову на задницу.

      SuenoCox: Мне как-то муж предложил в посудомойке помыть мой любимый кальян....это была большая ошибка

SonicK657: Почему? Что с ним стало?

SuenoCox: Отмылось даже то, что считалось цветным стеклом)

HyTTb: да плевать на кальян, что с мужем?

SuenoCox: Муж жив, хотя я немножко была недовольна

NarkomaH4ik: Что он жив?

SuenoCox: Да

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.

— Подожди, давай чуть ближе подойдем.

      Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.

Yy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки

Zz: Комбо!

      Astraxanez: Самый смешной ремонт запомниил. Принесли телевизор с разбитым кинескопом внутри лежал утюг , а достать боялись

      xxx: Приносят мне на подпись дефектный акт на оборудование. Написали канцеляритом: акт дефектации.

xxx: Приносят, читаю, начинаю ржать, аки конь. Ворд не знает слова "дефектация", а мне сквозь смех очень сложно было объяснить, почему я не буду подписываться под актом дефекации...

      ХХХ: Это как... ну даже не знаю... Как придти в аптеку и спросить у аптекарши клей БФ!

YYY: Стесняюсь сказать, но ты не поверишь...

      Евгения Антонова: У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.

      xxx: Мне бы вот в школьные годы не помешал "старший брат-боксёр-ВДВшник-на час".

Четыре стадии опьянения:

пришёл,

приполз,

принесли,

принесли, но не туда...

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные...

      xxx:

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..

Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..

Потом, глядь, кот живой..

Что за чудеса?

Потом оказалось. дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил..

      xxx:

Мама проектировщик систем водоснабжения и канализации. Рассказывала историю. Строился новый жилой микрорайон рядом с частным сектором. Коммунальные сети уже проложили, возводят дома. И один шибко умный владелец частного дома заплатил горячим южным работникам, чтобы они врезали в городские сети ему личную канализационную трубу, ну чтоб не платить ассенизаторам. Тем пофиг, проложили, подсоединили. И пока шло строительство этот умник радостно сливал свои отходы в городскую канализацию. Но вот строительство окончено, проверка работы коммунальных систем. А умнику никто не сказал, что канализация напорная, и когда состоялся пробный запуск, то ...овно близлежащих районов под давлением устремилось к нему в дом. Говорили, фонтан метра 3 был. Пока разобрались, что к чему, пока отключили... Владельца даже штрафовать не стали, настолько он сам себя крупно наказал. А поставил бы заслонку - обошлось бы. Правда, сливать он все равно не смог бы, давление в основной трубе не дало бы открыться заслонке.

      "Оказавшийся на зараженном лайнере россиянин пожаловался на нехватку алкоголя."

xxx: Настоящие проблемы у лайнера начнутся, когда алкоголь кончится совсем.

      holywarsoo.net

xxx: Есть мультик про фурри-девочек. Имена у них составные — название животного и выпендрёжное имя на ту же букву: Danessa Deer, Felicity Fox, Raelin Raccoon. А девочку-хрюшку зовут Petya Pig.

yyy: А трактор у нее есть?

zzz: Тот неловкий момент, когда твои подруги — Олененок Данесса и Лисичка Фелисити, а сама ты — Свинья Петя