Лучшие всех времен

Преподаватель:

• Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

"Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.

...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет!

Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ", такая подлянка от сынули."

Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация.

Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"

И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"

Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).

Боже, как ржал невропатолог!

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

xxx: прочитал в какой-то статье что-то типа "это вам не прошлое десятилетие" и с ужасом понял, что они не про 90-е

xxx: первые полгода после отпуска самые тяжелые...

xxx: летал в командировку, включил ЖПС в самолёте...

xxx: пролетали над трассой - он любезно предупредил об ограничении в 90кмч и камерах)

xxx: Мизинец на ноге предназначен для расстановки мебели в квартире по фен-шую

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать,что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы,как правило в троллейбусе, т.к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться :)

Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

-Чья собака?

-Моя

-А почему за собаку не заплатили?

-А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место :)

Злая кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка тихонечко ржет :)

С Хабра.

xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?

yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.

Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".

XXX: Телефон лежит на спинке кровати. А у меня на почту установлен виброзвонок.

XXX: Лежу поздним вечером в кровати. Пришла почта. Телефон попрыгал по спинке кровати и упал вниз.

xxx: Я сплю, а тут мне на лицо неожиданно сваливается непонятная жужжащая фигня. Я, мягко говоря, проснулась.

xxx: Потом решила посмотреть, пока сердце и дыхание придут в норму, что пришло на почту, что именно меня разбудило.

xxx: Пришло письмо: "Не можете заснуть? 5 легких способов быстро заснуть."

xxx: Да, очень вовремя. Как раз сейчас это мне понадобится..

в паблике о программировании выложили фото — напиток с логотипом винды на банке.

Коммент:

Пожалуй, лучший напиток для того, чтобы зависнуть с друзьями...

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.

Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.

Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:

• Можно мне на презервативы посмотреть?

Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).

Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).

Я: -??????

Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же

покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я

ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -

"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

• Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

школа

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.

Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.