Лучшие всех времен
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
Обезьяна Старая и мудрая:
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.
Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
Сегодня в школе такой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
Hy вы ее пpогнали?
Целых ПЯТЬ pаз по кругу!
Поручик, скажите как вам удалось соблазнить столько дам?
Просто, я подхожу и спрашиваю: "Мадмуазель, можно вам впендюрить?"
Но, поручик, так ведь можно и по морде получить!!!
Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
Идет перекличка:
Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
...
Сидоров!!!
...
СИДОРОВ!!!!!
... ну тут я!
А куда ты на хуй денешься с подводной лодки-то!
Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
"Что делать?" Чернышевского.
Та-ак... И давно у вас не стоит?
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
Что случилось?
О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
А это что?
О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
Вы куда?
Да я пойду лучше вниз. В ад.
Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья:
Подсудимая, почему вы желаете развестись?
Он меня не удовлетворяет...
Тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Следом мужской голос с зала:
- а ее никто не удовлетворяет...
Вчера прыгал с парашютом... узнал откуда выделяецца адреналин...
Да вы, Павлик, шалун!
Ну, не без этого.
Конечно, какой же вы без этого шалун...
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
Ты чего убежал?
Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется на потенцию мужа. Врач дает ей таблетки и говорит, чтобы та давала таблетки перед премом пищи.
Женщина приходит на следующий день.
– Ну, как у вас с мужем? – спрашивает врач.
– О!.. Спасибо доктор! Сидели мы с ним за столом, так я ему от жадности дала две таблетки сразу. Он меня прямо на столе и...
– Ой! Вам наверное было неудобно!
– Да, мы в тот ресторан больше не пойдем.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит: у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хвати разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
Ведьму сжечь!
Но она такая красивая...
Хорошо.. но потом сжечь!
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.
