Лучшие всех времен
Из старых анекдотов
"Новый русский" приехал в автосервис.
"Проблема,- говорит, - у меня с кондиционером. Потек, дырка там".
Мастер говорит: "Сейчас возьму штангенциркуль и измерю дырку. Если небольшая - запаяем, иначе менять кондиционер придется".
"Не мучайся, я и так знаю - 7,62 мм", - говорит "новый русский".
Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
Ну и?..
Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
Идут похороны в АТП. Хоронят водителя автобуса на дальние расстояния. Выступает директор АТП:
- Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жизнь. Он был всегда спокойным, вежливым с пассажирами, тихим. И умер то он тихо - во сне и с улыбкой, не то что 80 обосравшихся пассажиров.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
В парке:
Ма-а-ма, я писать хочу!
Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: «Я хочу посвистеть». Понял?
Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. Вовочка посыпается и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Ошалевший папа, спросонья щурясь на часы:
Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
Но я очень хочу!
Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям щас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну, хорошо, посвисти. Только тихонько-тихонько. Мне на ушко.
Пей! Пей, я тебе говорю!
Не буду. Я больше не могу!
А я говорю - пей.
Папа! Ну что ты делаешь?
А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: «Лан - да - у... Те - о - рия поля».
Расталкивает спящего:
- Вставай, агроном! Приехали.
Как говаривал один декан, все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
Я требую компенсации!
Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
Просто забыла пиццу в духовке...
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св. Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
Слышь-ка, а че это он?
Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
На уроке:
Мариванна, а как правильно писать - «йожык» или «йожек»?
Правильно «йожег», «кросавчег». Праверошное слово, патамушта.
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится, как СССР.
А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
А в Америке хорошо?
Везде хорошо, где нас нет.
Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
