Лучшие всех времен

xxx: летал в командировку, включил ЖПС в самолёте...

xxx: пролетали над трассой - он любезно предупредил об ограничении в 90кмч и камерах)

xxx: Мизинец на ноге предназначен для расстановки мебели в квартире по фен-шую

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать,что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы,как правило в троллейбусе, т.к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться :)

Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

-Чья собака?

-Моя

-А почему за собаку не заплатили?

-А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место :)

Злая кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка тихонечко ржет :)

С Хабра.

xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?

yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.

Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".

XXX: Телефон лежит на спинке кровати. А у меня на почту установлен виброзвонок.

XXX: Лежу поздним вечером в кровати. Пришла почта. Телефон попрыгал по спинке кровати и упал вниз.

xxx: Я сплю, а тут мне на лицо неожиданно сваливается непонятная жужжащая фигня. Я, мягко говоря, проснулась.

xxx: Потом решила посмотреть, пока сердце и дыхание придут в норму, что пришло на почту, что именно меня разбудило.

xxx: Пришло письмо: "Не можете заснуть? 5 легких способов быстро заснуть."

xxx: Да, очень вовремя. Как раз сейчас это мне понадобится..

в паблике о программировании выложили фото — напиток с логотипом винды на банке.

Коммент:

Пожалуй, лучший напиток для того, чтобы зависнуть с друзьями...

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.

Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.

Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:

• Можно мне на презервативы посмотреть?

Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).

Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).

Я: -??????

Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же

покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я

ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -

"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

• Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

школа

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.

Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

• Тараканы в доме есть?

• Нет, их пауки съели.

• У Вас пауки есть?

• Нет, их крысы съели.

• У Вас крысы есть?!

• Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

• А кто это?

• Да, забыл представиться...

• Алло, это дурдом?

• Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей:

1. Минимальные полномочия;

2. Типовые полномочия;

3. Полные полномочия;

4. Анатолий

сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет?

я: нет, тогда и компьютеров-то не было )

сын: а на чём ты тогда играл?

я: на улице!

Princess: подслушала тут разговор девочек

Princess: "Я смотрю футбол. Они все такие страшненькие. Я болею за ту команду, где вратарь симпотичный :-)"

Princess: Никакого патриотизма :-)

Shalnoy: в чём то я их понимаю

Shalnoy: я в женском пляжном волейболе тоже не на флаг смотрю

В свете обсуждаемого закона про иностранные слова, решили, что "баг" - это "изъян", а "инцидент" - "конфуз".

<~Nike_Work> я вот ща на обед сползал

<~Nike_Work> мне наш электрик там объяснил, что фотки обязательно надо записывать на сидюк

<~Nike_Work> иначе каждое открытие от них по 2 байта изчезает

<%[feanor]> Nike_Work: ангелы откусывают

xxx: Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))

yyy: Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))