Лучшие всех времен

      Удален-ка.

xxx: закупай гречку? хеджируйся в соль и спички? санитайзер и ТБ? Пфф.

xxx: я вот водярой затарился, например

xxx: в аккурат по 075 на 90 дней

xxx: если чо - уйду в маринад, пока у вас там зомби апокалипсис

yyy: тааак

yyy: у меня вопрос по существу

yyy: ты уже в маринаде или еще нет?

yyy: а то по коммитам твоим ни фига не понятно

xxx: эээ а вот сейчас обидно было

      xxx: всё может быть. под хвостом засвербило - сиганула в форточку на блядки, да так и сблядовала от хозяев. я так бродячего сфинкса в нулевых увидел на улице - чуть не перекрестился, когда из кустов выскочила самоходная мошонка на четырёх лапах, грязная шо пиздец, измазанная мазутом и гнусаво орущая что-то на древне-марсианском

      vc.ru, "Что обычно дорожает вслед за долларом"

Василий Наумкин:

Всё!!!

Заметку можно не читать.

B. B.:

Дополню ваше исследование, что обычно потом дешевеет вслед за долларом? - Ничего :)

      Не могу не поделиться прекрасным из серий "Нарочно не придумаешь" и "На злобу дня".

Гуляю в парке. У нас через парк идёт высоковольтка, вдоль неё дорожка. Иду с коляской, никого не трогаю. Поперёк, по другой дорожке идёт женщина, с виду адекватная. На перекрёстке останавливается и говорит мне:

• А вы знаете, что коронавирус - это сильнейшая радиация? А вы гуляете под линией электропередач!

Я молча пошла дальше, впечатлённая полной алогичностью и монументальностью предъявленного. Не знаю, как это комментировать.

      xxx: вчера я купил годовой абонемент в подмосковный фитнес-клуб по акции со скидкой

xxx: сегодня утром сходил на первую трень

xxx: и сегодня же вечером узнал, что клуб закрыли на карантин

xxx: кажется чувак с долларами эт я...

      mfo: подруга, работающая в продуктовом гипермаркете орет в трубку: "Да, да, я сейчас пойду на эту гр..аную работу, где дураки скупают гречку, макароны, туалетную бумагу и презервативы.

zzz: о, презервативы, а я не знал чем еще заняться на карантине..

нн: надувать что-ли будешь?

      xxx: Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос, шёпотом:

— Я вчера у вас компьютер покупала.

— И?..

— Он... сломался, можете... починить?

— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.

— Громче? Не могу. Муж услышит — убьет.

      xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?

      XXX: Ну что какие планы на неделю?

YYY: Чую, можно будет спокойно поработать в одиночестве :-)

XXX: У нас с понедельника начинают отправлять людей на удалёнку.

Все неделю люди брыкались.

И только сегодня понял: они боятся, что дома увидят, что они нихуя не делают!

      ххх: Ох, не к такому апокалипсису нас жизнь готовила! Я думала, с гречкой и тушёнкой мы будем прорываться в сибирскую тайгу мимо кордонов и банд мародёров, уходить лесными тропами, строить зимовье, прижигать раны раскалёнными прутьями и носить в потайном кармане последнюю ампулу антибиотика, которую, умирая, отдадим лучшему другу, - а мы сидим дома, жрём, плачем, что не выполнили норму шагов на фитнес-трекере и боимся курьера, вдруг заразный?

      daemon_x: все фигня, я вчера на работе видел лицо инкассатора, столкнувшегося в дверях с туловищем в маске, очках и капюшоне... ))))))))))

daemon_x: обосрались оба... )))

      xxx:

Хех. Лично мне, каг тру хикки, этотваш карантин ваще никаких неудобств не доставлял. Да йа его и не замечал.

До того момента, как...

Сразу

Трое

Соседей

РАСЧЕХЛИЛИ СУКА ПЕРФОРАТОРЫ

Раньше они хоть вразнобой долбили. А теперь СИНХРОННО ДОРВАЛИСЬ...

      cидим все в дискорде на удаленке

Рома: кашлянул в микрофон, когда говорил

Антон: Воу, воу, Рома, ты микрофон выключай, когда кашляешь, я еле успел увернуться от динамика!

      xxx: Не подскажите, это какой сайт - юмористический или айтишный?

yyy: «Не подскажете». Грамматический.

      Хантер в WOW Classic и его ручной кабан

xxx: лол

xxx: у кабана нет анимации плаванья

xxx: поэтому в воде он БЫСТРО СТОИТ В НАПРАВЛЕНИИ ПРОТИВНИКА

      жена отожгла!

звонок по телефону. предлагают работу. поговорили, положил трубку.

я: вот даже во время пандемии коронавируса работодатели звонят и предлагают работу

жена: это они на случай смерти работников ищут новых

      dtf, "Нерабочая неделя с сохранением зарплаты и кредитные каникулы: какие меры приняли в России на фоне пандемии"

Игорь Гуровский:

Да, нерабочая неделя.

Сотрудники: "Ура, мы можем не работать!"

Начальник: "Да, вы можете не работать и будете получать свою зарплату. Белую."

Сотрудники: "Но это же почти нихрена!"

Начальник: "Все по закону, чё вы"

Сотрудники: "Okay..." и выходят на работу.

      <madinko> мне щас подружки домохозяйки втирали что я дура раз дома сижу

<madinko> жизнь прекрасна

<madinko> скорее выходи замуж и сиди на шее у мужа никакие вирусы не будут страшны

<madinko> а потом в личку пишут - денег займи

      vc.ru, "Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?"

Александр Алексеев:

Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать.

А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, в именно они их и зарабатывают.

А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.

norm:

А если придёт трудовация инспекция?

Michael Golovastikov:

а у них нерабочая неделя)))