Лучшие всех времен
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
Что с тобой такое произошло?
Избили.
За что?
За то, что чихнул!
Как? Всего лишь за то, что чихнул?
Да, за то, что чихнул. В шкафу.
Вот и настало время, о котором мечтал наш великий комментатор Николай Озеров:
«...Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!»
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты - бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течение 5 лет, и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжение 5 лет и
каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит, за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой» ответить: «А мама кто?»
На исповеди:
Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
Сколько раз?
Что значит «сколько раз»? Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Вы трое, прекрaтите передaвaть друг другу зaписки! Это же экзaмен!
Профессор, это не зaписки, это мы в преферaнс игрaем.
А, ну тогдa извините…
Как вы отмечаете в семье дни рождения?
Очень просто. День рождения жены в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
Мальчик, спички детям не игрушка!
Телефонистка:
Номер, который вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем?
Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Экзaмен в школе пpaпоpщиков. Экзaменaтоp:
- Вот смотpите. Это большой пaлец, это - укaзaтельный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигaет пaльцaми:
- Мешaем, мешaем, мешaем... Где кaкой?
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
Мужик, деньги гони...
Подождите, ребята, а вас много?
Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
