Лучшие всех времен
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Сaрa, я не могу нa тебе жениться!
Почему?
Говорят, что у тебя уже было много мужчин до меня.
Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
Дa что ты! Все просто в восторге!
Может, я тебя в постели не устрaивaю?
Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
Тaк ты что, думaешь, всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком,
размахнулась и убила нафиг…
Чем размахнулась-то?
Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так
размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила…
И что тебе непонятно?
Рядом стоящих людей или машин?
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
Не могли бы вы говорить громче и четче.
Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...
Читал ребёнку сказки . Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Мам, я иду гулять!
С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
Пап, я иду гулять!
Хорошо.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!!!...
