Лучшие всех времен
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
Не могли бы вы говорить громче и четче.
Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...
Читал ребёнку сказки . Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Мам, я иду гулять!
С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
Пап, я иду гулять!
Хорошо.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!!!...
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший мелом круг. Остальных участников забрал Вий.
Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном
полушарии, а зимой - в южном.
Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
Вы не на машине?
Нет.
Жаль.
Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей
значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
Самогон гоним.Пиши объяснительную!
А что писать?
Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
Потому что крокодилы откладывают яйца.
