Лучшие всех времен
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
Встретились 2 новых русских:
Возьми моего раздолбая на работу.
Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Не смейся над дедушкой!
Почему?
Дедушка на войне был!
И че?
Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
- На президентских выборах американцы выбирают между
кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
воевать со всем миром.
А в чем же разница?
Демократ будет делать это с отвращением.
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
???
Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
Простите, уважаемый...
Петр я.
А что за этими воротами?
Рай.
А с собакой можно?
Конечно!
А там, раньше, что за врата?
В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...
А Альберт Гор свою "нобелевку" за потепление климата, небось, уже проел...
14 февраля, аптека.
Здравствуйте!
Закончились!
Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
Санки
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как, кроме пантер, других черных кошек
там не водится.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
В ведро.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.
Сидят двое нa лaвочке-мужчинa и женщинa. Вдруг женщинa нaчинaет кричaть:
- Милиция!!! Спaсите меня от этого придуркa, мaньякa!!!
Подходит мент и нaчинaет рaспрaшивaть, в чем дело, и получaет следующий ответ:
- Пппоннимaетте, сиддим ммы ттут н-нa л-лaвоччке, a ввок-руг гголлуб-би хходятт ттудa ссюдa, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннaм т-тaк". Но ппокa я г-говорил, ситуaцция у гголлубей иззмениллaсь.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
