Лучшие всех времен

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

• Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.

Мужчина: -

• Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— ахть просто!!! я толкаю, а он б* едет!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

• Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Лекция по философии.

Препод говорит о разнице между материей и сознанием:

Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

SMS-ка от жены - любовнице мужа:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

SMS-ка от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

Шеф:

• Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

• Я уже боюсь своих обязанностей...

Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом

сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко

зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:

-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач

• Доктор, доктор, кaк он?

• Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!

• Я могу с ним поговорить?

• Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!

• Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?

Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

• Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

• У меня подозрение, что в коробке говно!!!

• Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку

сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А

соснешь весь лес переломаю!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Одессa. Крик с бaлконa:

• Аркaшa, домой!

Мaльчик поднимaет глaзa:

• Я что, зaмерз?

• Нет, ты хочешь кушaть!

У врачей в нашей поликлинике два диагноза:

"Ну и чего приперся(лась), если ходишь?" и "А где ж ты, дорогой(ая), раньше был?"

Доктор выписывает пациенту лекарство.

Пациент, посмотрев на рецепт, говорит:

• Выпишите справку, что я – идиот.

• Зачем?

• Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.