Лучшие всех времен
Алло! Я туда попал?
Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не
путайте!!!
А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
Проси что угодно.
Месяц без сексa!
Хорошо, месяц без сексa...
Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa
зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют... Онa ничего и не
помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит... но деньги немaлые
приносит
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,
катайтесь так! Кто вас остановит?!
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
козла, то вы в пролете.
Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
Из переписки:
-Увaжaемый Петр Вaсильевич! Вaши тонеры уже зaкaзaны, ждите суки.
- Эээ... Увaжaемaя Анaстaсия Вaлерьевнa! Либо вы пропустили букву "т", либо зaпятую...
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
Вовка, ты с училкой ругался?
Ну ругался.
Трахнуть обещал?
Ну было дело.
А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
