Лучшие всех времен

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,

так-что если захватит лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

• Как ты выкрутился-то?

• Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,

и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

• Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

• Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

• Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

• За что?

• Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

• Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

• Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

• Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

• Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

• Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

У меня сегодня мама поинтересовалась:

• Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?

• Да, знаю: гадания, заговоры...

• Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

• Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

• Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

• Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:

• Если что, меня папаня реально убьёт!..

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!!!

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии.

"Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США", - заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

— Что ты там закапываешь, девочка ?

— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!