Лучшие всех времен
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
— Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
— Да, конечно понимаем!
— Ну, слава Богу.
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!
xxx: По цене нового айфона можно купить 366кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
xxx:
Мама улетела из Краснодара в Москву ранним рейсом. Пишет мол приземлились, все хорошо и тд. Следующая смска "Капитан жжОт: дамы и господа, мы прилетели, но нас здесь никто не ждёт, нет ни служб, ни трапа... Добро пожаловать в Москву."
А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
А ты в домовых веришь?
Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...
xxx: детская изобретательность непредсказуема и беспощадна
yyy: что такое?
xxx: малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?
xxx: Сегодня я совершил подвиг, возможно, посмертный.
xxx: Я выкинул из дома три больших пакета с пакетами...
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!
Доктор, я жить буду?
О, шутите - значит поправляетесь.
Почему Яндекс всегда так долго ищет?
Он гуглит...
Как вы отмечаете день рождения в семье?
Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре.
Дизайнер:
-Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Кухня. Радио:
- И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники.
Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена шенкуя лук:
- И ставят лайки.
Суровые будни сноубордистов.
xxx: Ни в коем случае не съезжайте в другую сторону горы. Два друга решили поехать в бэккантри, увидели бордера и думали поехать за ним. Ехали за ним, а он пару сотен метров проехал и улетел на парашюте...
.
