Лучшие всех времен
Ника: ты помнишь сцену из мультика Валли, где Еву чистили - приподнимали голову, отцепляли руку... И какой ужас испытал Валли глядя через стеклянную стену и считая, что ее мучают и разбирают?
Вот примерно те же эмоции я испытала когда в метро девушка достала ноутбук и внезапно отделила крышку от корпуса. Х_Х
Ну да, да, я старпер и впервые увидела вживую ноутбук-трансформер...
Замечал? У нас прогеры или совсем тощие, или жиробасы. Средних нет.
Так 1 и 2 прогерский вес. 64 и 128 кг!
На хабре из статьи, где камеру привязали к воздушному змею:
xxx: Даже с такой высоты видно, что Земля — круглая!
yyy: «Земля круглая. Деревья изогнутые. Нос большой. Доказано GoPro.»
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
Кто там?
Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
А мама с папой где?
Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
Чай будете?
Нет, спасибо.
Немного подумал.
Кофе?
Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
В военкомате:
Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
xxx:
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
Тоже Юля? Почему?
Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
Но почему???
Ну, надо же нас как то различать...
Снова ступор.
xxx: Вчера кошка перебежала мне дорогу слева направо, а потом развернулась и еще справа налево.
xxx: Сколько раз полагается сплюнуть через левое плечо:
xxx: а) три (как обычно);
xxx: б) шесть (3*2);
xxx: в) ни одного (пробеги взаимно компенсировались)?
yyy: Да хоть заплюйся - она тег закрыла, всё.
Обсуждение ролика, демонстрирующего подвижность рыцаря в доспехах и приемы боя.
Czelle: На главный вопрос они так и не ответили. Кто победит — рыцарь с мечом, самурай с катаной или мушкетёр со шпагой?
and_51: мушкетёр с мушкетом.
И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
А вы точно детский психолог?
xxx:
Отдел кадров жжот. В приказном порядке требуют пройти на каком-то левом сайте "полностью анонимный опрос по исследованию вовлеченности персонала" (вовлечённости ВО ЧТО - х.з., ну да ладно. И анонимно, ага, IP-адреса мы, конечно, писать не умеем).
Ладно, сделаем вид, что верим. Что дальше?
А дальше первые 5 вопросов анкеты: укажите ваш пол, возраст, должность, стаж работы в компании и (на сладкое) планируете ли вы увольняться в ближайшие 12 месяцев.
Видимо, последним пунктом будет "поздравляем, Иван Иванович! ми вас вичислили и ви таки уволены!"...
xxx: А к нам в Мурманск только Behemoth приезжал, да Киркоров. Оба жуткие, но по разным причинам.....
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!
Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
