Лучшие всех времен
А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Про неловкие моменты.
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.
xxx:
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втычат. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".
xxx: Школьный психолог выступала на род. собрании. В частности, сообщила, что детей с повышенной тревожностью в классе немного - всего 2 процента.
xxx: Учитывая, что в классе 21 чел., - действительно, немного.
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
Дядя, вы кто?
Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»?
— Я вас умоляю, эти три слова - «МАDЕ IN СНINА»!
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...
xxx:
Вспомнилось. Хотела как-то сделать заказ мерча с сайта одной американской рок-группы. Все выбрала, в корзинку положила, данные ввела и выбрала страну доставки. Нажимаю рассчитать стоимость покупки с доставкой, а сайтик мне и говорит: "К сожалению мы не можем осуществить доставку по этому адресу. Пожалуйста, попробуйте сменить страну проживания и повторить снова".
xxx:
С тех пор и пробую...
xxx: Читаю обзор 6-го айфона.
xxx: Мало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им еще и копать нельзя, потому что он, сцуко, гнется..
Родители научили меня, что если что-то очень сильно хочешь, то «Давай в следующий раз».
Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
- Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.
— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?
ххх: Копил на свадьбу. А купил мот и два месяца катался по Европе. Теперь я как-то даже благодарен своей бывшей за измену.
