Лучшие всех времен

xxx: К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться

yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.

xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЕМ

xxx: и тут приходит смска!

xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь

xxx: а там зарплата пришла(((

yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная...

Алинка: я ж сейчас вещи разгребаю - шкафов не хватает уже их хранить. Много хорошего, продаю через нет, но есть шмотки, которые вроде и не продашь (хорошие, но с зацепками, к примеру, или видно что поношены немного),а выкинуть жалко. Отдаю бесплатно на сайте. Уже привыкла к тому, что "бесплатники" больше всего нервов трепают, задают по 100 вопросов. Им и сколько носила скажи, и точно до миллиметра длину платья измерь.

Но! Нашлась-таки девушка-халявщик 80-лэвела.."Добрый день! Перешлите мне (дальше ссылки на 5 вещей бесплатных) и если можете бесплатно платье (ссылка на платье, которое продаю за 250 грн). У меня денег нет. Пересылка Новой почтой за ваш счет. Мой адрес..."

Facepalm

С Хабра:

..байка, рассказанная мне коллегами об одном из предыдущих проектов. На карте был участок, застроенный не разрушаемыми домиками. Как только камера обращала свой взор на этот участок, то FPS сразу же дико падал. После изучения проблемы выяснилось, что внутри одного из домиков стояла ванна, в которой плавала маленькая «пластиковая» уточка. Все это выглядело бы забавной шалостью художников, если бы не то обстоятельство, что модель уточки содержала около миллиона полигонов.

Blink: не, ну а что? ноги надо беречь

Blink: ноги отделяют меня от менее развитых существ

Dantesik: блин, чувак

Dantesik: "свалить от гопоты" еще никто и никогда так офигенно не говорил))

kelvin: у меня 6 браузеров по 50-60 вкладок, которые я не хочу закрывать.

kelvin: какие еще существуют браузеры?

xxx: Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя

заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые 7 часов безотрывной работы. Очень стимулирует )

yyy: Бедная женщина. До чего её нищета довела...

koo-koo:

С самого утра меня зовет к стеклянным дверям, закрывающим наш коридор от лестничной клетки, координатор.

• Видишь, - говорит он, осторожно тягая одну из створок туда-сюда. - Нижний элемент как-то не того. Зацепляется. Пол царапает. Нужно починить.

(Нижний стальной элемент на двери действительно как-то перекосился и теперь задевает острым краем и ковролин, и вторую створку).

Слушаясь и повинуясь, зову, для начала, Сережу, нашего подсобного рабочего в офисе.

• А это не к ремонтникам, - мрачно говорит Сережа, покачивая туда-сюда дверь. - Это к секьюрити. Это же не просто заглушка, это хай-тек, электронный замок, система запирания части этажа - тут так просто ничего не сделаешь. Надо оставлять заявку, вызывать мастера...

Мы оба мрачно замолкаем, созерцая суперсовременную дверь с перекосившимся электронным замком.

• Хотя, - сомнамбулически вдруг говорит Сережа, все еще держа дверь, - сейчас мы попробуем по-русски.

Приоткрыв створку для большего удобства, носком ботинка он несколько раз аккуратно, но душевно пинает хай-тековый металлический элемент в сторону выпрямления.

Элемент выпрямляется.

Сережа отпускает дверь, и она закрывается мягко и совершенно беззвучно, как новенькая.

• Мы - транснациональная корпорация высокого класса, - с непередаваемой интонацией говорит Сережа, созерцая дело рук своих.

• Да, - после паузы соглашаюсь я. - У нас работают профессионалы своего дела!..

с жж:

xxx: У моего возлюбленного соседи сверлили несколько лет. Как оказалось потом, сосед "рисовал" картину на стене перфоратором.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

xxx:

Когда-то давно, семь детей и 20 килограммов тому назад ,когда я, будучи студенткой, подрабатывала сторожем на конюшне, мы как-то ночью трех коней снимали с коневозки, потом водили по манежу в поводу два часа, а вот потом два часа не могли их с манежа в конюшню завести. Сломали три черенка от лопаты - об жопы, сорри, об крупы...

В какой-то момент поймала себя на том, что я лаю на лошадь и вою волком: это действовало!

• А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?

• Ав-ав, - говорит ребенок.

• А кошечка?

• Мяу.

• А лошадка?

• ФРРРР!

• Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:

• Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"

А я ей говорю:

• тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

Коридор. Врач, уходя со смены (договорились вместе домой идти), кричит: "Наташ, я тебя в морге буду ждать!"

Санитарочка, отрываясь от швабры: "НУ РОМАНТИК!!!"

"В Москве могут появиться специальные парковки для беременных"

Ну зная наши реалии могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причем большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!11

C: меня в ташкенте хотели арестовать в 97-м

C: я бутылку пива купил в ларьке и открыл

C: оне ррраз и подкатили

C: мол распиваете

C: я чо вот взял и выбросил в урну полную бутылку импортного пиваса

C: мент чуть не прыгнул за ней

C: оказалос шта оне просто хотели развести мну на немного денег

C: чета в районе 0.5 доллара

C: тогда как бутылка пиваса стоила 2 или 3

C: после нескольких подобных инцидентов с непониманием культур мультурнога контекста

C: я понял шта за 2 года стал совсем чужим

C: пошел поменял обратный билет на пораньше

C: и улетел через 4 дня вместо 2-х недель

Гуляем с дочкой, она (6 мес.) спит в коляске. Я задумываюсь о том, какой она будет через год: с курчавыми или прямыми волосиками, непоседой или задумчивой девчушкой и т.д.

Спрашиваю вслух: - Как думаешь, какой она будет через год? Что собой будет представлять?

Муж: - Ну судя по всему, нечто прямоходящее.

Пофантазировали на тему, блин :)

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».