Лучшие всех времен
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
А в чем это выражается?
Кости быстро срастаются!
Утро выходного. Маршрутка.
Водитель:
- Остановка Березовая роща! Есть желающие выйти?... Что нет?... Не, ну нормальная остановка же, подумайте...
xxx: глядя на мой гардероб, можно подумать, что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.
xxx: Автомобилист, едущий по обочине напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
xxx: ...во сне все так было расплывчато и мутно, я в углу сна, не просыпаясь, разрешение переключил на FullHD. Так все четко стало видно, цвета хорошие. Я порадовался, что у меня во сне канал широкий. Это, вообще, лечится или как?
- У вас такие красивые фотографии,
наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
- У вас такой вкусный борщ.
Наверное, у вас отличные кастрюли!
В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.
Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
Да, но нам уже за 40 лет.
На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
Эй, дэвушка, купи этот попугай!
А он ругается?
Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
xxx:
Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо" - подумал я и позвонил для начала маме.
xxx:
Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?"
xxx:
Люблю я своих родителей, но лучше молча=)
ххх: Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.
ууу: Очень напоминает некоторые наши ученые советы.
zzz: А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке :)
ууу Не, я засыпал на последней паре, причем лектор еще и с опозданием приходил всегда. Ну, как с опозданием... на полчаса-час, скажем. Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же. Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института :-) Да и предмет интересный был, по сравнению с остальными.
В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола.
Но это не самая жесть. Жесть – это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе (это всё о нем). Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых.
Но и это еще не жесть. Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос. Нормальный вопрос, вполне по теме, да.
из разговора о предстоящем др у знакомого:
я к нему на днюху не пойду, ну его нафиг.
а что такое?
ну вот смотри, на ломтик батона два кружочка полукопченой колбасы ложатся не очень ровно, с нахлестом. и вот, чтобы этого не было, он в одном кружке делает полукруглую выемку. я заходил к нему на кухню на нг. он готовил бутеры. и делал в них выемки. ЗУБАМИ. к праздничному столу на 26 человек. боюсь предположить, как он крем для торта намешивает. в общем, я к нему на праздники больше ни ногой.
С хабра:
spice_harj:
Похоже, что «компьютерные гении» призывного возраста отныне будут на особом счету у военкоматов.
Интересны критерии классификации таких индивидов и методы их обнаружения!
Win32Sector:
Толстый, глаза красные, свитер.
Выявляется простой фразой: «Блин, процессор не включается, не разбираешься?»
Если индивид начинает закатывать глаза и говорить: «Это не процессор, это системный блок» — клиента можно брать тепленьким.
Таня: Вот случай ещё был. Помнишь ведь, что я старые книги распродаю? Бабушка какая-то на рынке подходит ко мне, берёт криминалистическую книжку и говорит: "Я вот про убийства читать люблю. Внуки говорят даже: "Ты что, сама кого-то убить собираешься?" И правда, переубивала бы всех". Кладёт книжку, уходит.
Sild: блин, опрос "кого вы больше всего боитесь", целью которого было определиться с костюмом на хэллоуин, показал, что мне следует нарядиться дырявым презервативом =(
