Лучшие всех времен

• Как дела у вас на фирме?

• Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Разговаривают два ребенка:

• Все-таки эти родители - странные люди...

• Почему?

• Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

• А новый купальник какой у тебя?

• Полосатый...

• А попа не будет на арбуз похожа?!

• Будет...

• Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!

• Не, как крыжовник.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

• Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

• Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

• Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

• Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

• Заяц, ты совсем офигел, что-ли?

А тот без страха:

• Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

• Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

xxx: на работе звонит какой-то банк и спрашивает несуществующего сотрудника

xxx: объясняем, что такого здесь нет и не было никогда

xxx: на том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом

xxx: и произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:

xxx: - вы должны знать, что наш разговор записывается!!!!!!!!!!!!!

xxx: проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...

Дед Мороз поперхнулся чаем.

Все, финиш!

Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед. Ну, дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова...

Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил.

Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?

xxx: Самое главное заблуждение мудака на дороге - думать, что он такой один.

xxx:

на заре туманной юности у меня тоже случился романтик со свечами. он вроде как влюбился в меня - а вроде как и не был уверен... попросился подумать энное время у меня в комнате в общаге. я заинтересовалась результатом и разрешила. через пару часов не выдержала и вломилась. оно лежало в темноте на полу "звездочкой", по периметру обставленное горящими свечками в разных тарах. блаженно улыбаясь вскочило и заявило, что медитация таки принесла плоды, - да, он влюблен и желает немедленно расстаться с девственностью. когда я не справилась с приступом хохота, обиделся - и влюбленность опять тихо угасла.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена: — Ой, мамочка!

Муж: — Да, похожа...

ххх: Новость: Студент МГИМО купил у Потанина сеть кинотеатров за 400 млн долларов

xxx: Походу я куда-то не туда свернул по жизни.

ххх: Единственная сеть которую я смогу позволить себе купить - сетка картошки 2кг :(

— Иван, после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Смогу.

— А после двух?

— Работать не смогу, но руководить смогу!

Reesky: Кстати о мечах, вчера приснилось, что я участвую в битве рыцаря и дракона, моя сидел на трибунах и упорно доказывал, что этой иголкой дракона не убить

Tanzen: Так вот кто мне с трибуны под руку ныл...

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: "Мама! Так ты девочка, что ли"?

Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку

Дёма: Прально. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

xxx: ну тогда скажи мне, чем кончится сказка, давай

yyy: они все одинаково заканчиваются - они жили долго и счастливо

xxx: да нифига, царевич поцеловал лягушку, думая, что она царевна, и умер в конвульсиях, потому что лягушка оказалась листолазом ужасным, одним из самых ядовитых земноводных на планете. end of story.

yyy: у тебя никогда не будет детей

xxx: я знаю

Вот что значит профессиональный выбор ракурса. В объявлении о продаже машины на главной фотке (вид спереди слева и чуть снизу) - вполне культурный внешний вид. По цене понятно, что она немного битая, но интересно, насколько? Открываю объявление, смотрю вторую фотку. Ощущение такое, как-будто на остальную часть машины упал метеорит размером с дом :\

xxx: правила электробезопасности написаны углем!