Лучшие всех времен
xxx: В январе продам свои 700 баксов и поеду в Таиланд на месяц.
yyy: Сберегите до лета. Потом в России на эти деньги лет 5 жить сможете
xxx: Выглянул в окно.
xxx: Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».
Ходила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:
- Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого!
Под дикий ржач сестры я только спросила:
- Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет?! У любого из них развит инстинкт самосохранения!
Так и оказалось(
комментарии к новости "«Неудержимые 3»: В неудаче виноваты пираты"
- Сильвестр Сталлоне как Никита Михалков наснимал говна, а виноваты пираты
<Tap> В Праге английскую речь слышно чаще, чем в Москве - культурную русскую.
<Tap> Впрочем, культурную русскую речь в Праге тоже слышно чаще Х)
(клеим обои)
Друг: Тут не проклеил, угол отваливается
Я: Домаж
Друг: Ну, хиль
MadManSerg: Прежде, чем стать Доктором Кто, придётся стать Кандидатом Кто!
XXX: А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет.
YYY: Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
С хабра:
PapaBubaDiop: У меня смешной случай был 6-ого ноября. Приятель барыжил айфонами, в горячее время выхода шестерки сидел в Орегоне, переплавлял товар в Россию через стюардесс.
И вот 6 ноября в Москве бакс стал 50 рублей. Я подумал и позвонил приятелю в Америку:
П-привет, в России телефон продается за 630 долларов, хочешь партию?
Иди в ж@пу, не смешно.
Бросил, короче, трубку. Через 20 минут перезванивает:
- Сколько ты можешь айфонов купить в Москве?
Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал список аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки. Говорит что аптекарша долго гадала.
Поставили недавно на фирме бесплатный кофейный автомат. В нём даже прорезь для монеток отсутствует физически. Тем не менее, каждый раз, как он наливает кофе, пишет на экранчике "Спасибо за покупку!" Долго думал, к чему бы это. Наконец дошло: это он благодарит за то что его купили...
sat: Что значит ничего? А как же величайшая картина Малевича "Утро в сосновом гробу"?
А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса.".
У меня дочь родилась!
Поздравляю, и как оно?
Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
-Повесьте пожалуйста куртку.-Не повешу: у вас нет петельки.-Ну, хотя бы за капюшон!-Не повешу: у вас нет петельки!-Ну, сейчас же спектакль начнется.-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
У тебя машина в -25 заводится?
А фиг её знает, она не открывается.
