Лучшие всех времен
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Котлета же женского рода!
— Просто он летом родился.
Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть, спрашивает:
— Молодой человек, скажите, при какой температуре закипает вода?
— Я не знаю, профессор. Но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
— Волки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается…
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я - фломастер!
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?!
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать: не видят смысла.
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался: "Да чихал я на вас с Хиллари!"
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
— Не жили богато, нечего и начинать.
— Спасибо за доклад, министр экономического развития!
— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди.
