Лучшие всех времен
Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
В черную пятницу не купила ничего. Действительно, сэкономила кучу денег.
Класс! Мне понравилось.
Когда там следующие головокружительные скидки?
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
А вот это тогда.
А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
[мама] - Вовочка, ты что там в кустах делаешь?
Машу ебу!
Смотри, не кури!
В зоопарке.
Мааам, а что это такое у коняшки свисает? - сказал мальчик, показывая на лошадь.
Сына, это хуй! И этим хуем эта коняшка ебет другую коняшку, а пальцем показывать некультурно!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Выебу в 19 часов.
Да, ты решительно настроен!
ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
Прекрати! Они целуются... А, нет... и в самом деле ест.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
Бабка, подай провод!
Возьми, сынок.
Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах...
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
Желание поприкалываться.
Стремление забраться повыше.
Отвращение к работе.
Марьиванна в классе:
Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
Вовочка, а "они"?
А они - плевать на нас хотели!
