Лучшие всех времен
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
— А Близнецов какой камень оберегает?
— А кто какой первым успеет схватить, такой и оберегает.
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
Она и он:
— Всё, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
— Уговорила, ещё осталось уговорить мою жену.
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
"Черная пятница" — враньё, развод и манипуляция.
Реальная действительность — синяя пятница.
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный, с ее точки зрения, ответ я дал только с пятой попытки.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!
— Да, но конкуренция задолбала!
Все течет, все меняется? Да ни фига! Помните из истории об обычае древней Спарты? Так вот и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Шелепов: Молния! МЧС сообщает: одному мужику оторвало задницу от дивана.
Современные дети, читая сказку "12 месяцев", никак не могут понять: а в чём прикол с подснежниками в январе?
В человеке всё должно быть.
Паталогоанатом
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль: "Весна пришла, на улице тепло, хорошо... А мне раздеваться не во что".
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!
