Лучшие всех времен
Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
Боря, шо вы делаете?
Вешаюсь!
А почему верёвка на животе?
Пробовал на шее - задыхаюсь!
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.
— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
Соседка — моей жене:
— Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня всё время к нему притягивают.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Лето не наступит, если вы не напишите об этом во все социальные сети.
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница - пожилая интеллигентная женщина…
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и тихонько закрывает дверь.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
