Лучшие всех времен
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Лето не наступит, если вы не напишите об этом во все социальные сети.
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница - пожилая интеллигентная женщина…
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и тихонько закрывает дверь.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
Парень — девушке: "Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари!".
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас — не школа, а настоящая оранжерея!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, всё равно от всех не улетишь!".
VLAD LO: Не нравился мне СССР, практически с самОго моего рождения. Свинтил оттуда при первой возможности :)
Андрей Зыков: Cоску не тем концом вставляли?
xxx:
Оригинальный заголовок:
"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".
Правильный заголовок:
"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".
xxx:
Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.
Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть.
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
