Лучшие всех времен
Лето не наступит, если вы не напишите об этом во все социальные сети.
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница - пожилая интеллигентная женщина…
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и тихонько закрывает дверь.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
Парень — девушке: "Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари!".
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас — не школа, а настоящая оранжерея!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, всё равно от всех не улетишь!".
VLAD LO: Не нравился мне СССР, практически с самОго моего рождения. Свинтил оттуда при первой возможности :)
Андрей Зыков: Cоску не тем концом вставляли?
Увидел рекламу зубной пасты и подумал: если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
Из индийского фильма:
— Я должна тебе сказать правду: папа, я не твоя дочь!
— Как!?
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
Записка на дверях семейного врача: С 16 по 20 августа приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
По сути, жизнь — она, как женщина... Как выпьешь, вроде, ничего.
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было.
Поэтому взяли только водку.
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
