Лучшие всех времен

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

— Признаюсь, я Дева.

— Что, честно?

— Не, по гороскопу. А муж мой - козел.

— По гороскопу?

— Не, реально.

— Как ты относишься к алкоголю?

— Вечером - положительно, утром - отрицательно.

— Говорят, что ты пить бросил?

— Зачем сразу бросил?! Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.

— А вы хороший кардиолог!

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:

— Пап, а как погибают звезды?

— Обычно, от передоза, сынок.

Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.

— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!

— Я знала, что вы так скажете.

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!

— Стало быть, пить будете?

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

— Вам мозги компостируют?

— Нет, у меня проездной.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему-то почти никто не выписывает больничный.

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После получения денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?

— Яша, ты лучше скажи,что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!

У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно...

Наша власть — она же, как родная жена!

Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

Жена за рулем машины звонит мужу:

— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.

— Человека?

— Нет, похоже, самокатчика.

Синоптики предсказали: лето будет коротким, но малоснежным