Лучшие всех времен
На всякий случай выпил водки. А вдруг где- то в мире праздник, а меня забыли известить?
— Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.
Многое в этой жизни — вопрос веры... Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Будду... А вот я верю в прогнозы Гидрометцентра!
Отдам котенка в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Вот так живёшь себе, никого не трогаешь... А так хочется потрогать!
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо — когда тебя двое.
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Таки да! А вы уже решили, что я тут в фате и платье просто так к вам пришла постоять?
Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.
— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Среди согласных много шипящих.
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня Господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
— Остановись! — прерывает его другой. — На горизонте корабль!
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.
Села на диету.
Утром пол-яйца, в обед — пол-яблока, вечером — полхолодильника.
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет.
Главное, об этом не забывать.
— Ух, вчера и буря была, слышал, как завывало?
— Не-а, я с женой разговаривал...
— Поздравляю тебя с днём рождения, желаю, чтобы ты дожил до 100 лет!
— Спасибо, конечно, что ты желаешь мне, чтобы я дожил до 100 лет. Но ты бога-то не ограничивай!
Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.
Посмотрел Господь, как люди живут, и сказал:
— Ну и черт с вами!
Услышал это черт и прошипел:
— Слава богу!
В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет — международное право
