Лучшие всех времен
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
Раньше было лучше. Например, позавчера была пятница.
Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?
— А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
— Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Да что вы, сударыня! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне даже симпатичный...
Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
В отличие от безобидных дурачков, которые ни на что не претендуют, обидные дураки уже потихоньку захватили все ключевые посты.
— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
Санитарная инспекция:
— Животные в доме есть?
— Жена считает, что есть...
— Ты мне не жена! — вступил он в спор с навигатором.
Один ушлый танкер всё-таки прошел Ормузский пролив со словами "мне только спросить".
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
— Да ну! А что ты делала?
— Парковалась!
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
