Лучшие всех времен
На совещании по проекту автоматизации учета:
xxx: и в условиях, когда на вашем предприятии в бухучете присутствуют такие девиации...
yyy: Простите, но насколько я знаю, термин «девиация» используется для описания сексуальных отклонений.
xxx: Именно поэтому он так хорошо подходит для описания ситуации.
Коллеги на день рождения презентовали кактус в горшке. На работе темно и температура не подходящая, решила везти его домой.
Пятница, вечер. Спускаюсь в метро с двумя коллегами (девушками) и кактусом в горшке. Какой-то нетрезвый персонаж долго задумчиво смотрит на кактус, на меня, на коллег...
-Скажите, а кактус у вас тоже девочка или все же мальчик?!
xxx: Хм… а сам Сноуден чем нибудь примечателен кроме того, что спер на работе флешку с кучей информации? А то как-то многовато его последнее время в прессе…
yyy: Ну… он как минимум работал там, куда 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли.
zzz: Ну, допустим 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли в женскую сборную Австралии по фигурному катанию — это как-то автоматически делает её чем-то примечательным?
aaa: Разумеется делает. Попробуйте попасть в женскую сборную Австралии по фигурному катанию, зуб даю, у вас сразу рейтинги зашкалят.
А если еще и флешку оттуда вынесете…
misha_makferson: Странная реклама. "Кольцо Всевластия
Карбид вольфрама. Всего 490 руб. Быстрая доставка, самовывоз. Подробнее по ссылке
den_stranger: Упали цены! Раньше полторы тыщи стоило!
khaa_aleс: раньше доставка сложнее была - четыре дядьки пёхом тащили
Из ЖЖ scinquisitor
the_toad:
От что меня восхищает, так это люди, знающие всё про законы вселенной.
Вот поручи такому простенький пятистадийный синтез - он и колбу утеряет, и руки порежет.
Вселенная - другое дело, тут он мастак.
Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.
thefringer: #простите Ирландия же на острове? Почему они не стали рыбачить?
dixi: так исторически сложилось, что рыболовство практикуют только на побережье, а в центре большого острова рыболовство как-то не приживается. видимо, это какие-то религиозные предрассудки диких горцев.
xxx:
Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Комментарий к новости о продаже в новосибирске 5-ти этажной квартиры c сауной, бассейном, детской площадкой и зоной для барбекю\загара на крыше и т.п.
"А потом выходишь из такой квартиры - а вокруг.. новосибирск."
Ой, раз пошла такая пьянка, расскажу и я, как своему предложение делала.
Переписывались мы с мальчиком в асечке, иногда на каких-то сабантуях пересекались - где-то год так. А потом я возьми и заболей, одна в чужом городе. Он прилетел как Чёрный плащ, три дня меня выхаживал, такой душка - и опять на месяцы пропал. Потом зашёл диск передать от кого-то - и на несколько дней снова остался. Мы просто болтали, не могли отлипнуть. В итоге вернулся домой и звонит, мол, мать скандалит: или ночуй каждый день дома, или уматывай к своей крале совсем. "Ой, а ты ж приставать ко мне будешь!" - спохватилась - "Не буду, я девственник и до свадьбы ни-ни!" Поторговались мы немного и решили, что я за него замуж выйду, но потом, а он ко мне прямо сейчас вернётся с вещами и обещением приставать. И мы оба честно выполнили договор.
xxx: черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
faultcore: Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить.
xxx: А вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!!!
Маршрутка. Слышу диалог женщины и маленького ребёнка:
... (неразборчиво).
Что? Ты хочешь дрель?
Дя!
И что ты сверлить решил?
... (снова неразборчиво).
Ну, тут пинцетиком надо! Зачем же ЗАНОЗУ дрелью-то?..
Новая учительница по географии, ученики занимаются своими делами, никто не слушает. Учительница не выдерживает и идет к директору. Приходят вместе в класс.
Директор:
- Здорова распиздяи, слабо натянуть презерватив на глобус?
Тишина, робкий голос:
Иван Иванович, а что такое глобус?
А вот об этом вам расскажет ваш новый учитель географии...
[подруги] - Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
– Сынок, а почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями!
– А пианино где?
– Дал послушать!!!
