Лучшие всех времен
Не лезьте в мою личную жизнь!
А также в наличную и безналичную.
На всякий случай выпил водку.
А вдруг внезапно решу бросить пить?
И что же — водку выливать?
Кашпировский читает телеграмму:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.
После Вашего сеанса она вернулась.
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!
Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают моё время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб, спкнч и пр...
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, это я просто так плохо выгляжу.
— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
— Теперь ты точно готов идти в политику.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последней копейки.
"Главное — не побеждать, а участвовать!"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если ты овен, то для исцеления — лучше к ветеринару.
— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
— За зубами.
— Какая ты у меня красивая!
— И не только у тебя.
Какие За и Против быть ученым в 17 веке?
За: Ты ученый
Против: На костре пeчёный.
Побочный продукт цивилизации — идиот с высшим образованием.
— Куда ни плюнь — везде враги!
— Так, может, меньше плевать надо?
— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее
— Так он ради этого и организовывается.
В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Ваш кругозор восхищает своей компактностью!
– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.
— Никола Тесла был настоящим учёным- провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец! Кто сейчас носит жилеты?
