Лучшие всех времен
Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон:
- Не волнуйся, я в окно вылечу!
Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был?
Никого.
А чьи это штаны с пропеллером?
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
Конечно, у нас как раз одна утонула!
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Оля, пойдём в кино!
Пойдём, Серёжа.
А твой парень не будет против?
У меня нет парня. Его муж убил.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Мимо , весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Пришла красная шапочка к бабушке с пирожками и спашивает :
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
А это, внучинька, чтобы лучше слышать тебя.
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
А это внучинька чтобы лучше видеть тебя.
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
А ты хуй у дедушки видала???
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
Раздевайтесь.
Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.
К 2015 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но, к сожалению, в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм. Ливию опять разбомбили.
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!
Мать - дочери:
Я в твоем возрасте спать ложилась в 10 часов!
У тебя была плохая мать.
Уж получше, чем у тебя!
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чём-то своём и... решилa остaвить всё кaк есть.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтобы тот, кто его складывал, обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
