Лучшие всех времен

      xxx: какие–то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других

      xxx: Вышла с работы, на улице сильный ливень, а я бeз зонта. На банковской карте 700 рублей, но на следующий дeнь должны выдать зарплату. Решила вызвать такси на последние деньги. Сажусь, eдy. В конце поездки, прямо пepeд оплатой такси, у мeня снимают с карты деньги за месячную подписку на Нетфликс. Былo крайне неловко сидеть в такси и обзванивать друзей в поисках денег.

yyy: Кaк чуден этот мир! Люди живут от зарплаты до зарплаты, но платят за подписку на Нетфликс!

      Ergo: как бы юрист на собеседовании продавал ручку:

-Продайте мне эту ручку.

-Я не могу продать вашу ручку без доверенности, у меня нет полномочий распоряжаться чужой собственностью.

-Считайте, что я выдал вам доверенность.

-Тогда в этой сделке вы и продавец, и покупатель, я не могу одновременно представлять обе стороны сделки - это конфликт интересов.

-Продайте ручку моей коллеге.

-Хорошо. Ваш коллега предлагает вам купить ручку. Если вам интересно это предложение, наш коммерческий отдел подготовит коммерческое предложение.

      Katze North: Приходишь в гостиную, а там котята в миске с водой игрушечную крысь топят

Katze North: Брат понаблюдал чуть подольше, стоит ржёт - они её вынимают и кладут обратно

Drekhann: Суп готовят?

Katze North: Проверяют на готовность, ога

      xxx: Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом

yyy: А у нас в лифтах зеркала вешают

zzz: штоп драконы сцать стеснялись?

      На собеседовании:

• Мы вам перезвоним.

• Взаимно.

      (Про новую экранизацию "Дюны")

Чтоб вы себе представляли: это как вышла бы трехчасовая экранизация книги «Малыш и Карлсон», где три часа Малыш слоняется по квартире, беседует с мамой, мечтает о собаке и видит во снах крыши, и только перед самыми титрами раздается стук в окно и жужжание.

      xxx: Я в 6 лет была у бабушки в селе летом. А у нее была маленькая козочка, прехорошенький козий ребенок, и я любила играть с этой козочкой. И при этом часто бодалась с ней лоб в лоб. В итоге козочка стала бодливой и бабушка ее продала.

yyy: Бабушка подумала - одной козы в семье достаточно

      xxx: Точняк, как я уже написал, КПД бензогенератора примерно 30%, остальная энергия расходуется на шум и вонь.

yyy: Я таких людей знаю :-/ С КПД 30% и расходованием остальной энергии на шум и вонь.

      Под окнами ночью кто-то написал из баллончика: "Лариса, я тебя (далее изображение сердца, пронзённого стрелой с капельками крови) !". Романтика!

Но утром школьники пошли в школу, у кого-то из них был мел в кармане. И сердце преобразовалось в жопу, стрела - сами догадаетесь в какую часть тела, да и белые капли идеально вписывались в новую картинку.

      Олег Шишко:

У меня тут у знакомого после прививки гипс на руку наложили

Правда он упал по пьяни и руку сломал. Но ведь после прививки!

      xxx:

с андроидом наушники спариваются всего один раз

yyy:

голосом Дроздова В отличие от большинства животных, наушники спариваются только один раз. Учёные пока не выяснили, почему для этого наушники предпочитают именно андроидов.

Реалии современной политики:

— Несчастные, бедные афганцы... Талибы лишат их прав человека... Надо обеспечить им эвакуацию!

— В одну из стран с победившей демократией?

— Ну, знаете ли! Не настолько они и бедные.

Идет женщина по улице. Смотрит - в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит, а мужика нет.

— Твою ж мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!

В России завершились испытания ракеты "Циркон" с подлодки.

В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.

Попали?

Мы с любимым живем в достатке...

То я его достаю, то он — меня.

— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?

— Я была молодая...

— Это было два дня назад.

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать", — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.

ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).

Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".