Лучшие всех времен

      Я (готовлю оливье)

Кошка: моя помогать!

Я: кыш.

Кошка: МОЯ ПОМОГАТЬ!!!

Я: у тебя лапки, жывотное.

Кошка: моя лапками помогать! И эта, если уронишь что, можешь не поднимать. Картошка - норм. Горох - норм. Но лучше колбасу роняй.

      Svetlana: О, был у меня такой "ухажор", все поесть приходил...

Marina: ну а нафиг вы его впускали?:-)

      Если у вас аллергия на кошек, муж/жена/родители не позволяют завест кота, или просто сами пока не решили - заведите кофемашину.

Помню давным давно устроился я на работу в модный современный офис с бесплатным кофе-чай-печеньки на каждом этаже. И офис-менеджер мне рассказала, что надо делать с этой кофе-машиной. Типа вот сюда налить воду, сюда насыпать зёрна, тут почистить лоток. В общем я пару дней поигрался с этой тамагочей и перешёл на чай. Мало того что у меня дома 2 кота которым тоже постоянно то еду насыпь, то лоток почисть, так ещё и на работе тоже самое. Причём этой сволочи воду наливаешь, она пошутшит-пошуршит и пишет - мало кофе, насыпь зерна. Насыпаешь, опать шуршит-шуршит - почистите лоток. Сука, я уже никакого кофе не хочу, отстать уже от меня.

В общем если ухаживать за кофемашиной вам не надоест - можно заводить кота.

      У нас на работе уже из года в год под новый год проводят конкурс Тайный Санта. Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи и кому кто достанется, тот тому и дарит подарок.

Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень!

И в тот новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.

      cmd: Первый раз я переставлял Винду в 7 лет. Актуальной версией был Windows 95. Установочный диск мне дал старший пацан со двора (ему было 11 лет) по имени Саша. Я ебался с той видной 2 дня пока у меня наконец получилось. И каждые 30 минут я брал домашний телефон, звонил на домашний Саше и говорил: "Саша, это Женя. Я устанавливаю Windows 95 и у меня такой вопрос...".

Следующие 10 лет он называл меня Windows 95.

windows11: ахаха)) это ты намекаешь как будешь называть меня следующие 10 лет?)

cmd: та, нет, просто хорошая история) спрашивай, Андрюха, спрашивай что непонятно. без проблем.

      В Дискорде после предупреждения модератора, кто-то долго печатает ответ. Наконец сообщение:

xxx: Я не участвую в сраче, я клавиатуру протирал!

      xxx: Ну, вот, ремонт почти закончил.

yyy: Фото в студию!

xxx: remont-foto.jpg

yyy: Вау! Круто! Теперь можно девушек приводить!

xxx: Нет, как раз девушек ещё рано. Нужно ещё потолок сделать.

yyy: А пусть на потолок не смотрит!

xxx: А зачем ее тогда приводить? Стиральную машину показывать?

      xxx:

Самый гонимый банк у нас называется "Другой банк". Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент "Другого банка", переходите к нам. Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а "Другой банк" все не разоряется. Респект ему!

yyy:

Я весь день работаю в Другом банке, а потом прихожу домой и стираю Обычным порошком

      xxx: Проблема всех черных пятниц и прочих распродаж в том, что магазины делают скидки на то, что хотят продать, а не на то, что я хочу купить.

      Yury

Но вообще это опять элессар виноват.

Он как ворвётся начнет что-то про ваху рассказывать, я думаю ебать там как интересно.

Yury

Но рассказы элессара...

Это как если бы он ворвался в дискорд и такой:

Ебать я такую игру пацаны нашел. Ты короче командуешь взводом и нужно обойти минное поля врага, я короче пошел в обход с тыла, все взрывается, я обманок набросал. И мы почти дошли, но потом долбаёб из моего взвода не правильно просчитал обстановку и взорвался на единственной мине в поле пиздец

Yury

Ты думаешь, о какая интересная игра. Качаешь ее, а там сапер

      xxx: ...вот что я думаю об этой политике!

yyy: как интересно

xxx: ты так думаешь?

yyy: нет. но ответить "как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам" было бы чересчур грубовато

xxx leaving chat

yyy: я становлюсь дипломатичнее

      <モュルキ> В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

      xxx: Мяу - это просто звук. Словом его сделали люди, а не источники.

yyy: Когда оно с утра из кухни - это именно слово. Причём МАТЕРНОЕ

      Однажды в ливень пока я с таксистом расплачивалась, от подъезда, закрываясь капюшоном, метнулась какая-то тётя, распахнула пассажирскую дверцу и, не глядя, плюхнулась с разбегу на меня. Я только пискнуть смогла, как мышь придавленная ))) Таксист радостно: "А в дождь мы нарасхват!"

      Объедкова: Я нашла в Москве крутой ресторан со вкусной едой. Давайте так, я вам скину адрес, даже встречу и покажу, но сколько в нём потратите, такую же сумму мне потом переведёте.

Объедкова: Почему после этого я - охуевшая, а Риэлтор - профессия?

      xxx:

В середине нулевых, в эпоху расцвета MMORPG, одному моему товарицу из Башкирии некая в меру юная дама на серьёзных щщах затирала, что он её с местом своего проживания разыграть пытается, поскольку в Башкирии интернета быть не может, ибо там все на деревьях живут, бананами питаются и на оленях ездят. И не спрашивайте меня, как в её вселенной бананы с оленями на одной широте уживались.

      xxx: В суперсекретной конторе нужно было попасть в сверхсекретный кабинет. У сопровождающего не срабатывает пропуск. Дергаю дверь чуть сильнее. Заходим в сверхсекретный кабинет…

      xxx: Правда, что в СССР не было фистинга?

yyy: Да

xxx: А почему?

yyy: Потому что попы и кулаки тогда были врагами народа.

      xxx:

Раньше каждый дебил знал, что он единственный такой, и все остальные с ним не согласны.

С развитием интернета любой дебил получил возможность найти многочисленных единомышленников.

      xxx: Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.

yyy: В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили