Лучшие всех времен
xxx: Когда-то где-то вычитала способ о том, как перестать думать о человеке) проверила на себе )))
xxx: В общем, как только у тебя появляются мысли печальные или просто ты о нем начинаешь думать - приседай, или делай берпи, или кто что себе сам придумает. Если на работе это было - 50 приседаний, дома 10 берпи))) и так каждый раз когда волна этих мыслей накатывает!
xxx: Через 5 дней я так заебалась прыгать и приседать, что мозг, видимо, сам стал эти мысли блокировать
xxx: Самое интересное, что, когда спустя какое-то время этот человек мне написал, я в ужасе его заблокировала, ну нахер ))))
Реальный случай... вешаем с коллегой стенды на стену, наш офис тогда переезжал в другое здание. Работали одним на двоих шуруповёртом. Чтобы постоянно не выговаривать «ШУРуповёрт», условились называть его сокращённо ШУРиком. И так целый день: "подай шурика, тут прикрутить надо." - "ок держи"...."шурика не видел? Вот он держи"..."дай шурика". Вообщем к концу дня уставшие, язык на плечо:
Подай ..ну как его там..этот..
Молоток?
Нет, ну этот (раздражённо) как его....мляяя.... ну этот..как его звать то...закрутить...Саня!!!....Саню дай, где Саня??
Ааа , вот держи)))
xxx: Про одомашнивание котов
xxx: Официальная версия
xxx: Древние люди: ой, какие няшки, давай возьмем одного домой
xxx: Горькая правда
xxx: Коты: смотри, у них там какие то ништяки жарятся, давай поклянчим
xxx: Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться
xxx: Вот когда просят сварить пельмени, я не понимаю. Вот скажите просто: Проведи гидротермальную обработку пельменей в 10% растворе хлорида натрия при температуре 100 градусов Цельсия и давлении 747мм ртутного столба, в течение 6.5 минут, так сразу все понятно, а то намёки...
yyy: Хотелось бы посмотреть как ты эти пельмени есть будешь (100 г. соли на литр воды).
invisibleman1702: У нас городской инстаграмм почитаешь, и волосы дыбом становятся. Вплоть до того, что призывают монеты на место укола приложить, если магнитятся то значит что в прививке был чип
desertheart: Ко мне уже два раза пытались подобраться с магнитом и проверить, есть ли там внутри чип - это не сарказм и не троллинг, я серьёзно говорю. Первый раз мама, второй раз мастер по маникюру. Маме пригрозила отобрать телефон, если будет всякое дерьмо читать в Интернете, а к мастеру этому просто больше не запишусь.
LueurDincendie: Какая-то Вы агрессивная. Это, наверное, чип так влияет)
Самый дурацкий случай вышел у меня с поставщиком, написала в конце письма вместо Many thanks - Many tanks! И надо же было так ошибиться именно в письме поставщику из Чехии! Хорошо, что чел попался с юмором. Сделал все что я просила, а в конце приписал Please no tanks со смайликом :)) Но стыдно до сих пор.
Наталья:
Пытаюсь в японскую поэзию.
Наталья:
Спросила у вечернего ветра
моя паническая атака откуда?
"Из пяти чашек кофе"
Прошептал облетающий лист.
Ну приехали, епта.
Как раз заварила шестую.
Зашли с приятелем в "роково-неформальный" музыкальный магазинчик, где его дружбан работал продавцом.
Однако означеный продавец пребывал в конкретном ахуе и от него пёрло уже не пивом (что для этого магазина норм) а водкой. У человека явно произошло какое-то событие, изменившее его жизнь навсегда.
Оказалось, это была парочка покупателей: панк-девица с розовым хаером и её бабуля с явно зековскими наколками, включая три "перстенька". Бабуля взяла два постера "Manowar", и послушав несколько песен, ещё три их диска, сказав внучке:
- Вот это - пацаны! Не то что твои чушки!
Solid T: Ты никогда не можешь на 100 процентов знать что у другого человека в голове.
Armcael: Поэтому никому и никогда не нужно доверять на 100%
SUPRIMEkair: Особенно себе, этот мудак вечно подставляет.
Подзаголовок в статье на ТАСС: "Троих мужчин пострадали при попытке взобраться на платформу станции Ивантеевка".
xxx: Доколе у нас будут страдать мужчин?
Жена: - Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена: Нет! Все не так!...
vlad_dfe: Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбоёбов.
Из ЖЖ: Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
xxx: Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю!
yyy: по глазам прочитала
xxx: мерч, краш... зае6али со своими словами паразитами, англичане хреновы)
yyy: что-то вы сильно кибербуллите! вы абьюзер?
zzz: да этот токсик явно хейтит. флексит - мол он не модный, пытается зашеймить нас, а по факту - полный кринж с его стороны.
Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий.
Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала!
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендерных вида типа в домике.
В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!
xxx: Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый )
