Лучшие всех времен
Покупатель расплатился за iPhone стоимостью более 100 тысяч рублей мелочью, принесенной в ванне. Гаджет он приобрел в одном из магазинов в Москве.
При этом на подсчет принесенных денег у продавца ушло около 1,5—2 часов.
После этого обладатель нового гаджета с другом покинули магазин, унося с собой ванну. В ней еще оставалась мелочь.
Только в нашей стране твердят про "самое лучшее образование". При этом те, кто это образование получал, радостно несли деньги в МММ и заряжали воду у телевизора!
В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке сокращение на 50% цен на средства для похудения, а в супермаркете - 50-процентное сокращение цен на колбасы.
Хабр, про лётчиков:
ххх: Ждём подробную инструкцию при посадке. А то мало ли что...
ууу: Ну а вдруг. Выйдет как-нибудь бортпроводник и спросит: "Кто умеет сажать самолёт?" И тут я в сияющих доспехах...
ххх: Не, ну если всю жизнь мечтал стать пилотом, то напоследок порулить — нормальное завершение земного пути.
Завел карту в одном продуктовом магазине.
У них все манипуляции с ней через бота в телеге идут.
При регистрации карты в боте спросили, как ко мне обращаться. Хотел написать Властелин, но в итоге представился там просто как Андрэ.
И прочитал, что при покупке на кассе можно её номер называть без предъявления оной.
И сегодня утром продиктовал его. А мне кассирша такая мне в ответ "Андрэ?".
Я с этого проиграл в голос, сказал, что хотел вообще Властелином назваться. А она мне говорит: да ничего страшного, я тут недавно Императрицу обслуживала уже.
Паблик небольшого городка. Фото, где вместо старых деревьев высадили туи. С гениальной подписью "Туёвое благоустройство"
xxx: Какое руководство такое и благоустройство.
antonowka: У тебя еще смузи на бороде не обсохло.
Доктор говорит: "Пить надо больше". Жена говорит: "Пить надо меньше".
Кому верить?!
Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.
kaffeesahne: Без пяти девять – посадка в самолет, в девять двадцать – вылет в Астану, в четыре по местному времени там. Т.к. я, во-первых, в состоянии «глаза бы мои этого не видели», а во-вторых, достаточно хорошо ориентируюсь в обоих аэропортах, я без очков. Я близорукая, но не сильно. Но вот я выхожу из зоны прилета, и пытаюсь высмотреть встречающего меня. Встречающие с табличками стоят в ряд, и это я вижу. А надписи на табличках – нет. Знаете этот прием, чтобы лучше что-то рассмотреть, можно растянуть пальцами уголки глаз? Это правда работает, но когда прилетаешь в азиатскую страну и стоишь напротив выстроившихся в ряд местных жителей, лучше достать из сумки очки. То есть, нет, я успела одуматься, но Штирлиц был довольно близок к провалу.
xxx: дорогой, не забудь детей забрать из сада
yyy: мелкого я бы не забирал - он задолбал рисовать на обоях
xxx: ну и оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут
yyy: спасибо. ты ж ещё нарожаешь, если что?
xxx: конечно, это же почти как принтер работает
Нa кaкую чaсть Земля сoстoит из вoды? Нa сaмoм деле, её oчень мaлo. И хoтя вoдные oкеaны пoкpывaют oкoлo 70 пpoцентoв земнoй пoвеpхнoсти, oни кaжутся мелкими пo сpaвнению с paдиусoм Земли. Если бы вся вoдa, нaхoдящaяся нa или oкoлo пoвеpхнoсти Земли, сoбpaлaсь бы в oдин бoльшoй шapик, рaдиус этoгo шapикa был бы всегo лишь 700 килoметpoв. Этo меньше, чем paдиус Луны.
derand: А какой шарик получится из всего человечества? :)
congregatio: Подозреваю, что кровавенький :)
derand: фрикаделька
aikr: Если верить интернетам, население Земли (на июнь этого года) 7,6 миллиардов, а средний вес одного человека — 62 килограмма. То есть общая масса равна 4,712 * 10^11 кг.
Плотность человеческого тела в первом приближении равна плотности воды, то есть килограммы численно равны литрам. Переведя в кубометры, получим 4,712 * 10^8.
По формуле объёма шара (четыре третьих пи эр куб) получаем радиус примерно 482,73 метра. То есть диаметр тефтельки будет меньше километра.
Как известно, самые долгие поиски начинаются после слов "ну ладно, положу сюда, чтобы не искать потом"
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием за дамский счет и разнообразием половой жизни
Ulamozhek: Никому не разорвать нашу крепкую ковалентную связь. А вот ваши гетеросексуальные полярные связи это мерзко. Сначала вы отдаете свой электрон кому попало, а потом сидите как дураки ионизированные...
wut: - Новость от 16 ноября - «С начала ноября в Москве выпала половина месячной нормы осадков».
wut: Сенсация, ёпт!
Переговорка у нас в офисе только одна, и ее надо занимать на сайте на определенное время.
Идет приемка изделия, клиент ОЧЕНЬ трудный, придирается к каждой мелочи, но все сделано либо по ТЗ, либо имеет разумное обоснование, с которым клиент согласился до начала работ.
В общем, за отведенные мной два часа прошлись только по трети пунктов. Я сижу, потею, думаю кто будет следующим и что мне за это будет.
И тут дверь открывается, заглядывает милая девушка, в окружении детишек:
-Ой, тут занято. Я тогда попозже зайду.
Клиент: О.О
я:
-Мы предоставляем услугу вечернего образования для детей наших сотрудников. Делают домашку, плюс всяко-разное.
Клиент:
-Ну тогда... я убедился, что вы к делу подошли ответственно, основательно. Тогда, принимаю, значит, все изделие целиком. Пойдем уже отсюда, не будем мешать детям.
И потом так, доверительно:
-У самого трое, младшему уже восемнадцать в МСК учиться поступил.
Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Её реакция :"У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!"
xxx: а почему не работает: икота-икота перейди на федота? )
yyy: Дак где ты щас федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер
Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода, время 22-05 (с десяти вечера продажа официально запрещена):
Тук-тук-тук.
Мы уже закрыты. Какого налить?
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны.
