Лучшие всех времен

      У меня младенец. Вожу его в ярко-красной коляске. Большинству неравнодушных прохожих почему-то кажется, что это девочковый цвет, а пол мелочи в комбинезончике в таком возрасте определить сложно. Иду, навстречу тетенька.

-Это у вас девочка? Какая хорошенькая!

-Мальчик!

-А почему тогда коляска красная? Это "Феррари", что ли?

      xxx: Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нем еще пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нем были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место и нам вернули рюкзак и кое что из вещей, кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами.

yyy: рюкзак сам отработал аренду и хранение )

      xxx:

почитай учебник истории

yyy:

Сонц, на моей памяти их раза четыре переписывали. Не считая мелких правок. Менее авторитетный источник ещё поискать.

      xxx: А ещё мне очень не хватает хвоста для выражения эмоций: ну там изогнуть вопросительно, или на заседании ученого совета - на лице противная улыбочка, а хвост по ножкам стула так и хлещет, так и хлещет...

yyy: Боюсь, что мода не обойдет такой прекрасный объект и начнется: выщипывать, не выщипывать, красить, укладка, "легкая встрепанность хвоста" и так далее.

      fff: лимоны, лимонад... не, всё не то, вот так надо: "если жизнь подкладывает тебе свинью - делай холодец !"

      xxx:

поехала в гости к подруге. в деревню. И пошли мы с ней гулять. По центральной улице. Зашли в одну лавку- купили платьица. Разные. А потом поехали в антикварный. Она купила кинжал и штык, я - два тесака. И выложили все это железо перед ее мужем, гордые собой. Он, насмотревшись, спрашивает:" девочки, вы еще что-нибудь купили?"

А мы такие: "платьица!"

      Фильмы об агенте 007.

xxx: Очень оригинальные названия, конечно…

Живёшь только дважды (1967)

Живи и дай умереть (1973)

Умри, но не сейчас (2002)

Не время умирать (2021)

yyy: Мы все умрем (2022)

      x: я понял, как становятся канибалами

x: когда что-то бесит, хочется это съесть

y: Ты чо там творишь?

x: столярку

x: меня этот комод выбесил

x: так и хочется откусить кусок

y: Так становятся бобрами, а не канибалами...

      ХХ: Жаворонки умеют доставать хуже веганов. Задумойся, Александер.

YY: Не надо гнать на жаворонков) Кто рано встаёт, того и сапоги )

ZZ: Вот пусть в сапогях и сидят

AA: И не топают!

      Xxx:

Очередь на медосмотр, все ждут психиатра, начинается недовольство, которое перерастает в шёпот, который нарастает, час все сидят. Начинаются крики, тут вскакивает один человек из очереди:

• Всё, я сейчас сам всех приму.

И вламывается в незакрытый пустой кабинет. Вся очередь в шоке. Из кабинета некоторое время слышна возня и раздаётся крик:

• Очередной!

Никто не решается входить, кроме бабушки, которая пришла последней.

• МОЖНО? - спрашивает та и входит.

Через её плечо заглядывает толпа. За столом сидит давешний крикун, на груди у него бейдж с печатью главврача: Иван Иванович Иванов психиатр-накрколог

Yyy: Откуда такие ассоциации, ты так и сидишь в очереди?

Xxx: Да, и я не собираюсь без приёма уходить ;)

      xxx: Технари-физики не могут решить задачу трех тел, в то время как руководители-гуманитарии умудряются рулить организациями из десятков и сотен тел

      xxx: Интересно, а феерический долб**б гарантирует феерический секс?

      xxx:

На тему "я делал плохо, делай и ты":

В одном полуподпольном цехе появился новый работник. Блятт, как с форсированым движком в заднице, не поймёшь как, а две местные принятые дневные нормы (а то и больше) с перекурами и чайком за день есть. У местных начало подгорать ощущение спокойствия.

Подошли к нему с разговором: тебе чо, так хочется напрягаться? Или все деньги хочешь заработать?...

А он отвечает: та чо мужики... я ж нормально работаю. На прошлой работе шпарить приходилось в два раза больше, а денег выходило в полтора раза меньше.

Да, это он был ещё на расслабоне.

      А у меня после "АстраЗенеки" появилась суперспособность - дохрена спать. У меня и раньше она была не на нулевом уровне, а теперь, по-моему, на 80-м. Сплю и ночью, и днём. Хз когда это кончится. Так себе суперспособность. Хотя бессонница хуже.

      xxx:

Предложил этим защитникам Нетронутой Природы приютить у себя пару бездомных цепней. Аскарид десяток али небольшую колонию вшей. Самая что ни на есть стопроцентная природа, и всегда-всегда с тобой. Только как-то они невоспылали энтузиазмом почему-то...

      xxx: Постоянная планка - это не только константа квантовой теории, но и стабильный двадцатиминутный секс.

      xxx:

К вопросу о частных клиниках и ценниках на услуги.

Недалеко от дома открылась стоматологическая клиника с лечением зубов под микроскопом. А я содержу гигантских улиток ахатин.

Интересно, на скольких зубах улитки из 25 000 они обнаружат кариес.

Женщина в командировке пишет мужу SMS:

“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.

“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.

      xxx: Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.

xxx: Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

      ol_fa_sol: на одной из моих работ коллега выкатил мне максимально странный длинный монолог.

вкратце: "я делал плохо и всех всё устраивало, а потом пришла ты и стала делать хорошо, и с меня теперь тоже требуют делать так же хорошо, а мне очень впадлу. не могла бы ты делать плохо?".