Лучшие всех времен

Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастеры еще не встречали и первым делом спросили "как?!".

Посетитель: Стиральная машина зажевала.

Мастеры: А что за марка?

Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.

когда 15 лет назад я слышал от сноубордистов выражение "нюхнуть Губахинского кокса", я недоумевал. Потом я узнал, что такое неудачная роза ветров и коксохимический комбинат

Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.

Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница

К - кассир

П: какой тюбик лучше?

К: О_о не знаю.

П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?

К: да не знаю я. Как же я могу знать?

П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!

К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?

П: ой! Я перепутала.

Таксую. Наклейка «Видеозапись» в салоне создаёт тишину и уют на всю поездку. Да, я пишу всё происходящее в салоне, но по закону я должен уведомить об этом клиента. Ночные пьяные поездки стали тише вполовину. И вoт однажды…

…Садится девушка, видит, чтo написано:

– Ой, а у вac чтo, тyт на видео снимают?

– Ну да.

– А ктo смотреть будет?

– Никтo, ecли вce в порядке бyдeт.

– Нeт, ну тaк вce paвнo нельзя, – опускает козырёк, – мoжнo?

Открывает зеркальце, поправляет причёску, макияж. Козырёк на место, улыбается:

– Тeпepь снимайте :))

xxx: Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".

yyy: Я уже 12 лет работаю админом в бюджетной конторе и моя должность так и называется - «Электроник» ))

xxx: Вспомнил знакомого телохранителя, который путал Джейлбрейк и Блоуджоб.

yyy: так ты ему в итоге что делал?

Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...

М: Все! Не могу больше переть эту сумку!

Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.

Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.

Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!

С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...

Я: А завернула-то его зачем?!

С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!

В статье из китайских СМИ:

«Разве недостаточно высокого роста, совершенных черт лица, высокого носа и белой кожи, чтобы называться красавицей? Почему же русские так выглядят? Прежде всего потому, что принадлежат к европеоидной расе. Еще одной причиной, безусловно, является климат. Из-за холодного сибирского воздуха они вырастают таким высокими».

В комментариях:

ххх: что ж меня сибирский воздух за 18 лет не вытянул хотя бы до 170 см :,(

ууу: ххх, потому что снег на шапке давит вниз!

xxx: печально, что маркетологи всё продвигают в массы концепт 80-х "с каждым товаром потребитель хочет получить увлекательную историю!". Пожалуй, самым удивительным воплощением этого концепта были молокопродукты, на баночках которых были перечислены имена коров, от которых взято молоко.

ууу: Спасибо им сердечное, что на бифштексах этого не пишут!

xxx: пообщался сам с собой. хорошо посидели. выпили, поговорили. ничё такой, норм чувак

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

xxx: что за день ?!!

пицца подгорела

пиво замерзло

подруга беременна

yyy: ты просто ничего не можешь вытащить вовремя

xxx: хватит писать шутки про созвон холодильника, пылесоса и микроволновки! У меня пылесос вполне себе в домашней сетке прописался, карту квартиры построил и в какое-то китайское облако выложил. Еще немного и он сдаст меня в родное БТИ за несанкционированную перепланировку!

ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу

ххх: Кто их аудитория?

Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Решил на Новогодние отпуска слетать в Новую Зеландию.

Выхожу из самолета в Окленде, прохожу паспортный контроль. Впереди девушка, расстегивая пуховик, жалуется подруге: "Вот черт... жара как летом".

И правда, с чего бы это?

ххх: Ели маффин мужики, смузи запивали

ууу: О чём барбер говорил, они не понимали )

xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?

yyy: Мясом

zzz: мясом

qqq: Мясом

Привоз.

— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке.

На упаковке по-французски - "Fabrique du Kazakhstan". Фирменная вещь.