Лучшие всех времен
ххх: Наконец-то! Мы уж думали, ты не придешь!
УУУ: Автобуса опять не было. Табло показывает 4 минуты,3,2,1,0... народ такой весь в предвкушении... А табло опять 4,3,2! Мосгортранс, блин! Ключевое слово ТРАНС.
ххх: Мосгордзен!
zzz: Мосгорнирвана!
ххх: Мосгорнирвана - эт хорошооооо!
zzz: Прикиньте, какой у него логотип будет!
ххх: Ну, у Нирваны был упоротый смайлик... Упоротый автобус?
Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)
Прошла акция "День без мата!"
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
xxx: Набрел на один сайт с казуалками. раздел с играми типа Zuma называется "СТРЕЛЬБА ПО ШАРАМ"
xxx: я боюсь туда заходить...
У нас на работе есть прогер. Мы зовём его Ванпатчмен.
ВанПАНЧмен?
ВанПАТЧмен. Он все ошибки исправляет за один патч.
xxx: Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.
Из ветки форума про самооборону:
Karafox: Может вместо оружия с собой носить чуйский косяк? В конфликтной ситуации предложить дунуть трубку мира, может после этого люди окажутся твоими лучшими друзьями.
t0rbinz: В наборе пластилина Office Voodoo Kit быстрее всего расходуется пластилин коричневого цвета
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.
xxx:
Вспомнилось.. В ранней юности случилось мне встречаться с кавалером по имени Михаил. Довольно колоритный персонаж, весьма повышенной волосатости всего организма кроме головы. И вот остался этот Миша на ночь,пользуясь тем,что мама уехала на дачу. Тут надо заметить,что в квартире проживал его тёзка,здоровый болинезийский кошак,в котором мама души не чаяла. Так вот, собственно, суть. Часов в 6 утра влетает маман с криком в стиле я на 5 сек, забыла сумку, машина ждёт,всё потом. Ищет сумку, кот идёт ябедничать. Не отрываясь от поисков,мама его приветствует как всегда: "Мишенька, сынок,здравствуй!" И тут из спальни появляется нечто лысо-волосатое и офигевшее от несколько неожиданного обращения. Мама хватается за сердце и за сигарету: "Оля, это кто?!" Наверное не стоило говорить: "Мам, фиг его знает". До сих пор припоминает.
xxx: Мне тоже предстоит плитку в ванной класть. Вот думаю стоит специалиста нанимать или самому попробовать?
yyy: нееее, делай все сам. Потом еще раз купишь плитку и наймешь человека
xxx:
Солнце смертельно для всего. Провели эксперимент, железную штуку весом 100 тонн запустили на Солнце, сгорела железная штука. Представите, что делает Солнце с растениями, сколько канцерогенов там скапливается. Корова ест траву и как живой фильтр очищает растения от канцерогенов, поэтому мясо безвредно. Все канцерогены выходят из коровы в виде навоза (поэтому он так плохо пахнет).
xxx: По телеку каждый день новые сериалы про одну тему. Он она и деньги, да и про еду ещё. Нет ни одного фильма где бы не жевали чего-нибудь, не обсуждали про деньги и любовь. Не говорю про порнуху, там не до этого.
dragonaft: Купи себе новый компьютер. >_<
xobotun: Если уж и покупать, то лучше, чем есть сейчас. А это проц за 30к, видюха за 100к, ещё материнка за 10, pci-ссд и остальное за овердофига. Такими темпами я себе лицензионную винду на сдачу возьму!
Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?
О правилах встречи нового года:
...
- Нельзя надевать красную одежду, потому что свинья не любит красный
...
xxx: Живу в деревне, 40 лет держу свиней. Каких-либо реакций на цвет одежды не замечал.
yyy: Они пока терпят...
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..
Рома: я тоже теперь почти не пью =))
Рома: 15 суток трезвый, 15 суток пью =))
Анна: Молодец. Вахтовый алкоголизм.
мама: "может тебе что-то приготовить на праздники, я могу!"
я: "не, спасибо, я не дома буду праздновать - на вечеринку пойду"
мама: "Я очень рада, что ты пойдешь на вечеринку."
ради этого стоило дожить до 35 лет!!!
Обсуждение игры "This Is the Police"
xxx: Да у меня жопа горит от этой игры. И я не говорю, что она плохая, нет, просто эта блядская мэрия меня заебала! Требуют полнейшую хуйню (увольте всех черных, наймите больше половины женщин, наймите трех азиатов), а у меня пиздатый штат сотрудников, ни одного проваленного выезда, так эти пидары из-за игнора их требований урезают мне штат, зп и отклоняют просьбы на доп.рабочее место.
Пиздец. Слишком реалистично. Не могу заставить себя в нее зайти, хоть и очень понравилось.
