Лучшие всех времен

      xxx: помыла пол в коридоре со средством, отпугивающим кошек от деланья дел помимо лотка.

xxx: кошка по коридору ходит, но явно недовольна.

xxx: посмотрим чем нам это мяукнется.

      Начальство распекает соседний отдел:

• ну ребят, ну нельзя же так работать! тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!

• ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно...

      Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:

• Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удалённо. Из электрички.

      xxx: После больничного периодически чувствую запах лука. А лука рядом нет

yyy: У меня для тебя плохие новости. Ты Чиполлино

      xxx:

сформулировала золотые вопросы саппорта в виде лимерика

xxx:

в ситуации очень печальной

три вопроса задать актуально:

• как сюда ты попал,

• что конкретно сломал,

• и чего ты хотел изначально?

xxx:

Да!!!!! Свершилось! Я наконец-то увидел женщину, которая покупала на ПОЧТЕ стиральный порошок, мыло, крем и еще какую то хрень промтоварную! За всем этим работница ходила по залу и доставала из стеклянных шкавчиков, с отпиранием и запиранием. При том тетя перед покупкой получила две посылки и отправила пяток писем и все это происходило в обеденное время.

Как она не сгорела от испепеляющих взглядов собравшейся за ней очереди - непонятно.

LoveDrive: Сейчас выходила за сладким, брала пирожные. В кондитерском отделе затарилась, в коробку сложили, штрих-коды на неё наклеили, на кассу пошла. Пробиваю - прибегает продавщица и кричит: "Тань, у девушки безумие!" Я пересиливаю первое своё "на себя бы посмотрели, такие-сякие" и выдаю флегматичное "а кто сейчас нормальный?". Оказалось, она штрих-код от одной пироженки не наклеила, а называется оно "шоколадное безумие". Мораль: в современном мире незачем любой бред принимать на свой счёт)

• Где была?

• Помогала другу вещи перевозить.

• Ты хоть плату с него взяла?

• Нет, это университетский друг. Он внес огромный вклад в моё образование.

• Это ты так "давал списывать" завуалировала?

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

xxx: Однажды у меня на работе уволился сотрудник и его кружка чая с молоком простояла на подоконнике около полугода. Выкинули когда зачатки появившейся жизни высохли и вымерли вместе с чаем.

yyy: У нас обычно, что вылезло из кружки - то и работает вместо уволенного

— Эх... Душа болит!

— А ты ее лечишь?

— Когда лечу, болит печень.

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):

Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.

На этом моменте одногруппник (xxx):

xxx: Боже, он ей все-таки вдул.

xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы

yyy: м?

xxx: жюль верн скотина

xxx: в таинственном острове

xxx: пропорции точные не дал

yyy: Наутилуса?

xxx: нитроглицерина

Дембель:

Работаю в МЧС. Сегодня знакомая, увидев меня за рулём моего нового кроссовера, после оценивающего взгляда выдала "Нормально ты себе так на крутую тачку... наспасал" )))

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.

• Ах, как приятно обладать собственным мнениемĄ — подумало сейчас 99% читателей.

xxx: кто ты по профессии?

yyy: совесть

xxx: ?!

yyy: звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)

xxx:

Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

— Девочка, сколько тебе лет?

— Посадят, дядя, посадят...