Лучшие всех времен
- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или ты мстишь кому-то?
Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
xxx: Добрый день, прочитала про движение чайлдфри и поняла, что мне очень близка ваша идеология. Можно ли вступить в ваши ряды и не будет ли помехой наличие 2 детей: 2 и 7 лет? Спасибо.
— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот, это... на подарок тебе копил.
— Да?! А чего так мало-то?
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!
Прошла акция "День без мата!" Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе, а обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
— Ну, все! Ты - покойник, понял! Ты - покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее". Из неопубликованного. Барак Х. Обама.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!"
— Министр финансов, вы в своем уме?
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
