Лучшие всех времен

Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж:

• как ты, милая, после такой ночи?

• много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя.

xxx: начальник сегодня опять мозги трахал (

xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.

xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке.

Друг отвечает на телефонный звонок:

— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор бывшее место работы.

— Да, Наталья, я вас помню.

— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?

— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:

Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)

Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте

Она: Именно эти (^_^)

ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?

xx: когда я тебя выживала???

ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)

хх: я тебя не выживаю!!!

ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?

ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!

ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.

хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! ^_^

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.

2000-й с восторгом: " Эх, помню, с горы на санках по снегу!"

2025-й: "А что такое санки?"

2050-й: "А что такое снег?"

Комментарий к новости на хабре о открытом наборе астронавтов в NASA:

xxx: Эх, я б пошёл, но… не люблю опэнспэйс :)

xxx: я не умею варить супы... у мення в них ложка стоит

XXX: в прямом смысле..

yyy: В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят :D

xxx: Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже.

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям...

— А сейчас? . .

— А сейчас хочется!

Сестра рассказывала о собственной свадьбе:

• ... и значит я тамаду вижу впервые только в кафе, минут 40 уже общаемся, организационные вопросы, все дела, я такая счастливая, и тут он выдает: "Ну хорошо, жениха я уже вычислил, невеста-то кто?". Я такая в белом платье, пусть без кринолина, но в белом же, белых сапожках, накидке и розочках в волосах, стою и обтекаю.

Журналистския будни

xxx: Алло, это Семён?

zzz: Да.

xxx: Здравствуйте, Семён. Вот вы в своей заметке от первого декабря писали...

zzz: Погодите. Я не тот Семён, который вам нужен.

xxx: То есть?

zzz: Первого декабря заметку писал Семён, который Юля, а я Семён, который Александр.

<xxx> Наблюдал тут как-то интересную картину: в приёмной большого начальника сидит достаточно ещё молодой начальник среднего звена с бумагами. Видно, что волнуется. Вертит ручку. Потом начинает её включать-выключать, думая о чём-то своём. Вскоре в щелчках ручки я улавливаю знакомый ритм. Что-то такое, милое, родное, из детства. Блин, что же это?

<xxx> АААААА!

<xxx> "Мы не жалкие букашки - супер ниндзя черепашки!"

<xxx> О, боже, как я стар!

Из комментов про осиный улей

xxx: Ты его вскрыл? Что внутри было?

yyy: Не, выкинул сразу

xxx: В нас пропал дух авантюризма

zzz: А может, стоило сжечь для начала?

aaa: Но он же такой....красивый?

mmm: Ну ладно. Но потом сжечь.

Н.И.К.И.: Проходила флюорографию, очередь идет медленно, когда моя очередь подошла поняла почему, медсестра заносит данные в компьютер и ещё записывает в два журнала. Зачем не поняла.

Андрей: на случай если компьютер случайно всё удалит

Н.И.К.И.: Ну тогда надо ещё в третий журнал занести, а то вдруг два предыдущие сгорят.

xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?

yyy: Ни хера он хлеб не ест.

xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо?

zzz: две таблетки на стакан кипятка

zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD

Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвала!!!"

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию

ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин

ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены

ууу: теперь ты тоже Дуракова?

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах...

Соскучился страшно, сил нет!