Лучшие всех времен
Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти.
Ловит мой недобрый взгляд.
Мееедленно отводит лапу.
Задумывается на секунду.
Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать.
А что, мол, так и задумывалось вообще!
xxx: чуваки
xxx: вы если малюете на стене "маша, вернись!" или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет
xxx: а то годы идут, надпись висит
xxx: весь район страдает, мучается от неведения
xxx: как там Маша?
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.
Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше!
xxx: я со своих родителей просто тащусь..
yyy: что такое?)
ххх: мама простудилась, теперь всем недовольная - ну ты знаешь, дома не любит лежать....
yyy: Ну и?
ххх: отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу?
ххх: мама капризно так - ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба.
xxx: На тротуаре розовым мелом нарисовано милое облачко и корявым детским почерком розовая надпись с завитушками: "Кто здесь встанет, тот умрёт".
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
По поводу адаптации рецепторов.
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой!». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.
ххх: то чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал...
xxx: в инете куча роликов про то, как иностранцев кормят славянской едой. ребятам из кореи прислали посылку со всякими шоколадками-зефирками-гематогеном. он пробуют по крошечному кусочку, одобряют, но честно признаются что очень уж сладкое. в общем после диалога, где два здоровенных парня всерьёз обсуждают что одну конфету можно осилить за вечерним чаепитием, и вообще это явно зимняя еда, мне стало ппц как стыдно. пожалуй это самый мощный мотиватор для диеты.
xxx: Тз на разработку тз. Отлично...
yyy: Везет вам. У нас к сожалению, чаще тз на разработку хз...
<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
Milain: Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу
rainheart372: Звучит как древняя восточная мудрость
#детская книга про секс
В конце девяностых я, как добросовестная мать, читала своему четырёхлетке эту книгу (про краник в том числе). Ребёнок старательно осмысливал, потом спросил самое для себя важное: "А вентиль-то где?".
xxx: Оргия Праведников дает концерт в клубе "Лес". Для удобства группу встречи назвали "Оргия в лесу"
xxx: Ужасно непривычно, когда приходят приглашения, типа Иван Иванович пригласил вас на "Оргия в лесу"
xxx: Прямо и не откажешься, аж людей неудобно расстраивать, что тебя не будет.
xxx: И живешь ты за 1200 км...
Sergey Petrov:
Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку
Отключили горячую воду. У нас водонагреватель, но маленький. Мне хватает либо помыть себя (со всякими женскими приблудами, бритьем, притиранием и т.д.), либо волосы(до попы). Решила, что вечером мою голову, ибо сохнет долго, а с утра вымою все остальное.Вечером муж решил приставать и расстроены так: "А чей-то ты не брита в нужных местах?" Говорю, что воды хватило только на голову. Муж, задумчиво ощупывая голову,:"Но голова тоже не брита..."
Самую наглую рекламу я видел года два назад, восхваляла она какой-то из столичных ВУЗов. На стенде была изображена алгебраическая формула, написанная помадой на зеркале, в окружении сердечек, а слоган был "Поступай <к нам>. Девушки любят математиков!"
Никогда в жизни еще мне так не хотелось найти рекламщика и плюнуть ему в морду за откровенное вранье =(
