Лучшие всех времен

краткая история одного ужина

(Вечер четверга, на кухне)

Да чтоб я еще хоть раз купила щуку! Ну и что, что она дешевая! Ну и что, что она вкусная! Ну и что, что у дедушки с бабушкой ее ели по праздникам! У меня нет столько жизни, чтоб выковыривать из нее кости! Мерзкая костлявая рыбина! Никогда тебя больше не куплю, никогда!

(Вечер пятницы, пробуя наготовленное)

А, нет... Куплю! :D

"Демпингуй, сжигай, разбирай: что происходит с непроданными товарами индустрии моды" на vc.ru

На мусорке магазина Nike в Манхэттене обнаружили несколько мешков, в которых лежали новые кроссовки и спортивная одежда. Каждая вещь была изрезана и непригодна для носки.

Александр Соколов:

Копаешься в мусорных пакетах, сообщаешь о находках в твиттер

irmr:

Александр: Киберпанк, который мы заслужили

xxx: обычно, когда я еду на работу (офис находится за городом), обязательно находятся два-три долбоёба, которые, как сумасшедшие, обгоняют всех при малейшей возможности, летят с бешеными скоростями

ххх: видимо, свято место пусто не бывает, потому что сегодня все ехали спокойно, и на этот раз таким долбоёбом был я)

xxx: Автомобили, автомобили

xxx: Мне капчу всю заполонили... (

ххх: в связи с последними событиями я вдруг поймал себя на мысли, что я своими собственными глазами видел Марс, а Ким Чен Ына, например, - не видел.

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники — те же самые, что и на Олимпиаде выступали.

— А разве так можно?

— Так, мы же теперь — без ингаляторов!

xxx: мне совершенно непонятно — как Илон Маск все это делает без попа с кадилом…

xxx:Ты же инженер. Целый ИНЖЕНЕР! Звучит гордо!

yyy:Но безденежно...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:

• Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?

• Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб

через минуту

• Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.

• Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.

• Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!

А вот у меня как было.

Собаку гладишь - она рычит.

Перестаёшь гладить - требует ещё.

Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать - смотрит перепуганными виноватыми глазами.

Гладишь - рычит.

...мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает.

Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась - хрен её знает.

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:

"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются?

ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает

zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба - вы.

xxx: Что такое "лососевый цвет"? Ты еще скажи "цвет бедра испуганной нимфы". По-русски цвет назвать нельзя?

yyy: Слабонасыщенный тёплый оранжевый с розовым подтоном, цвет мяса сёмги или форели. И чтобы всё это не громоздить, такой цвет называется лососевым.

yyy: Ну, или #FF8C69, если это более по-русски.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.

Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"

Hint: не поверите, до чего мир несправедлив. Я как–то работал на большую международную компанию, должность была — третий гриб во втором составе. В России, а не где–то там. Все подарки стоимостью больше 25 долларов считались взяткой и сдавались специальным людям для передачи благотворительным организациям. Клиентов больше сотни, и все вот это клевое бухло каждый Новый год уходило детям в детский дом...до сих пор вспоминаю.

Обычно мы с мужем спим под одним одеялом, но последние ночи холодно, положила на кровать еще одно, чтобы можно было укрыться сверху. Вечером ложимся спать, муж удивленно:

• А мы что, теперь под разными одеялами спим?

• Нет, - говорю, имея в виду, что одеяла у нас общие. - Под одним.

И, подумав, добавляю:

• Но их два.

M: Нам пришли прикроватные тумбочки выше, чем мы ожидали. И оказалось, что они блокируют розетки. Но моя любимая не расстерялась взяла пилу и укоротила ножки.

Р: Где-то тут ты должен был сказать "Выходи за меня!"

М: Мы уже женаты! Хм... выходи за меня ещё раз!

xxx: эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься

yyy: молоко убежало))