Лучшие всех времен
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так…
Реклама сигарет «Cаmеl»:
— Пациент, у вас рак легких.
— Откуда?
— От верблюда!
О разнице поколений. Мама (М), я.
Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.
М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?
Я: Не поверишь...
Диалог моих родителей:
Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Новость: "Ученые создали гибрид человека и овцы"
Настя: И так баранов хватает, а они их еще искуственно выводят..
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..." Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Муж работает в больнице. Сегодня прислал фото объявления:
"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"
Ниже приписка маркером:
"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"
XXX: Мама с рождения говорила, что раньше было лучше
YYY: А потом родился ты
Если заголовок содержит словосочетание "Вся правда о...", то материал почти гарантированно будет состоять из отборного конспирологического бреда. А если в названии есть слово "запретный" ("запрещенный"), "тайный" или "скрывают", то гарантия - стопроцентная. В этом заключается вся тайная правда о запретном, которую от нас скрывают.
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?
simpsonita: У меня тоже ребенок спокойно смотрит как зомби отгрызает голову человеку, комментируя «ему нужно больше мозга», а литтл пони в кино не досмотрела, потому что там Искорка обидела Пинки Пай и она рыдала минут 15
хх: на горке поставили столб с табличкой "кататься на санках запрещено"
хх: народ оторвал табличку, и катается на ней.
yy: логично, чо..
Ой, я никогда не забуду девочек из класса, где я была классруком лет 15 назад. Это было что-то выдающееся. Подготовка к 23 февраля, девочки совещаются, что купить мальчикам. Совещание постоянно сбивается на тему "давайте решим, что нам нужно дарить на 8 марта и проконтролируем, чтоб мальчики именно это нам купили в подарок".
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
xxx: Не понимаю спора об акпп и ручным переключением, какая нахрен разница если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.
Ну что вы разнылись?
Я вот помню, пришёл уже из армии, рост 180, несубтильный, мышцы там...
Звонок в квартиру, открываю - там сотрудница ЖЭКа, которая, увидев меня, спросила: "А из взрослых кто-нибудь дома есть?"
xxx: Коллеги, есть подозрение, что если все баги системы исправить, то работать она не будет.
Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?
