Лучшие всех времен
xxx: читаю новости
17 апреля: ученые случайно создали фермент, разлагающий пластик
18 апреля: ученые случайно улучшили фермент, разлагающий пластик
Мы на верном пути!
xxx: В аду тебе гореть. Но чтоб сначала в очереди простоять
Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.
xxx: Новый гендир у нас. все очкуют, и я за компанию
yyy: тебе то что? ты айти колдун!
xxx: такто так. но я документальный фильм видел - властелин колец. так там один колдун на мосту так отгрёб, тока через пол фильма оклемался!
xxx: Все дождались
xxx: вопрос - Тебя что в Google забанили? никогда не будет звучать как прежде.
Как же все-таки это странно, что состояния 'У меня, блядь, недотрах!' и 'Да как же вы меня все заебали!' порой случаются одновременно...
xxx: Перед поездкой в Берген я почитал про норвегов, чтобы не попасть в просак или не обидеть по незнанию аборигенов словом или действием. Писали, что норвегов оскорбляют чаевые. В аэропорту взяли тачку, приехали в отель, я дал 50 евро, норвег дал сдачу 2.50, помог с чемоданами, я поблагодарил и, сделав наивно лицо, покрутил десяткой. Чувак радостно схватил чаевые, наделали всяких благ, и укатил))) Так что я потом ВСЕМ норвегам давал чаевые и ни один не оскорбился! А писали, что норвеги не берут....
xxx: Толстые люди доброжелательнее худых потому,что одинаково плохо умеют и драться и убегать
yyy: Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.
xxx: Васёк не пьет говоришь? И не пил никогда? Да как в своем селе где все только и делали, что самогон гнали и употребляли, всю жизнь умудрялся трезвенником оставаться?
yyy: О, а тебе он не рассказывал эту потрясающую историю? У него из дома периодически пропадали "запрятанные" бутылки, все валили на Васю. Отец при матери его очень сильно ругал, а потом наедине горячо благодарил, за то что прикрывает. Так и жили.
...Пластина из анодированного золотом алюминия, с символьной информацией о человеке, Земле и её местоположении, разработана Карлом Саганом вместе с Фрэнком Дрейком, автором рисунка мужчины и женщины была жена Сагана, Линда. Всего таких пластин было две, первая отправилась в космос 2 марта 1972, на аппарате "Пионер–10", вторая 5 апреля 1973 на "Пионер–11".
Интересно что послание получило очень много критических отзывов. За то, что мужчина и женщина были изображены голыми, NASA обвиняли в трате денег налогоплательщиков на отправку «непристойности» в космос.
bubuq: Люди, перестаньте посылать нам картинки вас голых с указаниями, как найти ваш дом, это реально стрёмно!
Ходила в большой ТЦ. На 4 этаже пищевой рай.
Стою лифта вниз жду. Подходит пара.
-А что мы ждать будем? Надо же жир растрясать. Поехали на эскалаторе.
Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.
Да ладно, как первый раз.
У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения.
Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы.
1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
О мотивации. :)
Второй месяц ленюсь продлить абонемент в бассейн: то холодно, то праздники, то денег жалко, то устала. Но сегодня утром дома отключили горячую воду на месяц - и вот она я, плывущая на хлористых волнах :)
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
<СнеЖнаЯ> и я никогда не пробую, когда готовлю)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Это подвиг! :)
<СнеЖнаЯ> Angelofnet: это сила воли и привычка, укрепленная годами)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Звучит как эпиграф к "Кулинарной книге разведчика" Максимилиана фон Штирлица.
<рык ламы> Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...
Кто в Горсовете был, тот в цирке не смеётся))
xxx: А если мы примем это решение, нам бюджет пересчитывать не придется?
yyy: Я вас уверяю: в случае принятия этого решения не произойдет ничего.
