Лучшие всех времен
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
Нет.
А дивиди?
Нет!
А сотовый?
Нет.
Мам, а ты динозавров видела?
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
- Больной Сидоров, ампутация левой руки.
Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!
Тюк!
- Я сказал Сидоров!
Тюк!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
Господи, да где ж вас так угораздило? ?
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Сидят мужики на рыбалке. Всю ночь не клевало, только под утро пару рыбёшек поймали. А тут, как на грех, молодняк на моторке отдыхать приехал. Катаются посреди реки, сзади девушка на водных лыжах развлекается.
Один: Слышь, прикинь, ща верёвка у неё обрывается. Девка тонет, мы её спасаем.. и она в знак благодарности нам отдаётся".
Второй: "угу".
Верёвка обрывается, девушка тонет... рыбаки - спасать бросились.
Вытаскивают девушку.
Один: "Слышь, она не дышит".
Второй: "Давай тогда по-быстрому, а то вдруг после искуственного дыхания не даст".
Сделали своё дело.
Первый: "Слышь, она и после искусственного дыхания не дышит".
Второй: "Угу. И на ней фуфайка с коньками".
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать
Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.
На свадьбе:
— Совет вам да любовь!
— А деньгами можно?
Храбрость! Решительность! Честность! Вот три главных признака алкогольного опьянения!
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.
— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я так и говорю, что попал.
Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться!
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают...
