Лучшие всех времен

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую .

Она его спрашивает:

— Бабка жива?

— Да.

— Тогда жарь!

буги: Какая жалость что к сериалам не прилагается записка типа "если вы не хотите испортить себе впечатление от сериала, выключите его на 23 минуте 13 серии четвертого сезона"

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

Когда нам было лет по 15-16, у подруги висел на стене плакат с Джимом Моррисоном. Однажды пришедшая в гости родственница потребовала снять "фотографию мальчика", потому что не скромно это, что он о тебе подумает, если узнает, что ты его фотографию на стену повесилась. Подруга, флегматично попивая чаек сообщила: "Ничего он не подумает, теть Тань, он мёртвый!". Потом долго объясняла родителям, с чего тётя Таня взяла, что она сатанистка и маргиналка.

В свете устоявшейся весеннеей погоды вывела постулат о четрырёх видах лени:

летняя (слишком жарко, чтобы что-то делать),

осенняя (слишком мокро, чтобы что-то делать),

зимняя (слишком холодно, чтобы что-то делать)

и весенняя - слишком хорошо, чтобы что-то делать.

xxx: Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

— Сильно?

— Пополам.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать!

xxx: сегодня в Metro C&C сказал девущке, которая предлагала промокацию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить - она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла

Из "полезных" советов:

...Познакомьте малыша с "языком" животных. Расскажите ребенку, как говорит собачка, лягушка, цыпленок, сова, крокодил, паучок и т.д....

Я ж теперь спать не смогу! Как говорят крокодилы и паучки?! Мне ребенку надо будет рассказать, а я сама не знаю!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

N.: Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.

• А правое зеркало - оно с какой стороны?

(Долго думаю.)

• С правой.

• С правой - которая справа?

(Опять долго думаю.)

• Да, которая справа.

• Справа, которое от водителя?

(оО Да вы там что курите?)

• Да, справа от водителя.

Ииии достойный апофигей этого диалога:

• А мы левое привезли.

Занавес.

Благоверного моего (свадьба через месяц, живём вместе давно) поставили в ночь на работу, у них такое редко, но бывает. Поехал на моей машине. Решила, дабы не маяться скукой и одиночеством переночевать в отчем доме, от них и на работу ближе.

Сестра, ехидно: Вот, ещё не поженились даже, а уже внезапные дежурства, ночные отлучки.

Я: Ну я же точно знаю, что он на работе сейчас.

Мама, с видом мудрого Каа: Вот что значит доверие!

Я: Вот что значит сигналка с GPS-отслеживанием машины. Ну и доверие, да...

xxx: Сперва посмотрел видео, потом открыл пост. Оказывается я знаю чешский.

yyy: Это польский.

xxx: Охренеть! Я ещё и польский знаю!

ххх: U_U

ууу: Штоа? Оо

ххх: Это печальный смайлик

ууу: смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить?

ххх: Мне нравится твоя интерпретация)

<Yagg> лучше бы они службы отлова бродячих собак реанимировали, вместо отлова бродячих автомобилей :(

<h> ты же в Воронеже

<Yagg> и что? я и тут уже из-за стай псов с дочерью боюсь гулять, жену отправляю

DrPass30: Я думаю, эта проблема преувеличена. У меня первый телефон с miniUSB появился еще десять лет назад, это была Моторола V150, и с тех пор я с этими разъемами «не расставался». И, честное слово, я не разу в жизни не сталкивался, чтобы они загрязнялись или портились от воды. Если не считать того момента, когда я вместе с телефоном упал в озеро. Но тогда и я сам чуть не испортился, учитывая, что плавать так и не научился...

xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...

yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.

xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((

yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей. ;)

xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))

yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.

yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.

xxx: идиот!!!!!!!!!

xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!

xxx: иди в жопу!!!!!!

yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.

Коллега рассказал.

Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего. Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:

• Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?

• Да, около того.

• Ну так давайте уже перейдем на мат!

• 0_0