Лучшие всех времен

Странно: водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово?

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.

— Але, мама? Где я?!

Каменты под фотографией многоэтажного насеста с курами

xxx: А когда из них, сидящих на верхней перекладине, яйца выпадают, они не бьются? Ну, в смысле, яйца на разбиваются?

yyy: Не разбиваются, яйца они в ящиках с соломой несут!:)

zzz: Там внизу волк с корзинкой бегает и ловит.

xxx: Было 250 тыс просмотров, а сейчас 245... Что за нафиг?

yyy: Люди пытаются это развидеть.

Скотланд-Ярд нашел простой способ обхода экрана блокировки iPhone

Полицейские выдергивают смартфон из рук подозреваемого во время разговора и не дают экрану заблокироваться.

На приеме у врача.

— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Лиана: блин, пересушила, и похоже кожа лопнула

Scorpion: не переживай, заживет)

Лиана: на перчатке не заживет(

xxx: В склепе вильнюсской церкви Святого Духа покоятся останки 600 горожан: представителей духовенства, знати и среднего класса. В 2011 году литовские антропологи начали исследовать сохранившиеся тела и среди них обнаружили частично мумифицированное тело ребенка 2-4 лет неизвестного пола.

yyy: Может всё-таки неопределенного пола?

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:

— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.

— Спасибо, смс-джан.

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

— Женился?

— Да.

— Как ты?

— Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?

— Бери на двоих.

Егор: ты всё преукрашиваешь )

Иришка: просто фантазия хорошая )

Егор: представь меня голым

Егор: теперь мучайся в кошмарах, а я спать :3

Иришка: вот ты сука !

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

xxx: Запомните первое правило: окна не должны быть пластиковыми. Никогда.

yyy: А второе правило? "Никому не говорить про пластиковые окна"?

zzz: Нет, второе - когда все-таки поставил себе пластиковые окна, продолжай твердить на форумах первое правило.

Одни ученые сообщают, что через 200 миллионов лет в сутках будет 25 часов. Другие говорят как через 5 миллиардов лет Солнце уничтожит Землю. Нет чтобы колбасу по 2,20 придумать, при минимальной зарплате 500 рублей.

wut: - Хожу на тренировки к 7 утра, перед работой. Таких у нас 4-5 человек и вместе мы - группа "Мудацкие жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...

Идя по улице я услышал малопонятные звуки. Когда оказался ближе, перед глазами встала картина детсадовской хэви-метал группы. Представьте себе скрим-вокал пятилетнего ребенка - хрипящий высокий детский голос без единого чистого звука. Это истерил мальчик, которого папа вёз с прогулки домой на снегокате. Чувство ритма не отказало маленькому сорванцу, и я наслаждался неоднократно повторяющейся фразой (размер четыре четверти):

Я хо-чу ка- | че-е-ли-и | - | А-а-а-а!

Я хочу качееелиии (пауза в такт) А-а-а-а!

Бухгалтеру вчера мозг взорвали

Надо выставить счёт на ИП Попов

Она спрашивает

• Инициалы какие?

• ИП

• Я понимаю что ИП, инициалы-то какие?

• Девушка, ИП же

• я знаю, что такое ИП, мне для счёта нужны инициалы - имя, отчество

• б!.. И.П. - Иван Петрович