Лучшие всех времен

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.

хxх: Я тоже против, а что толку?

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...

Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").

Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".

Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".

переписка с братом, который летит с женой в Тай:

• Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!

• Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича, и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру...

У подруги муж - всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал... а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.

они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива...

живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"...

<dadv> бывают ли у вас жестокие приступы прокрастинации?

<alx0> бывают

<alx0> я расскажу, как-нибудь

<alx0> не сегодня

Под картинкой с джипом, который собой перегородил выход из парадной, комментарий:

juzzy: Да здравствует паркур! Ща подошвы только гавном намажу - и вперёд!

xxx: логотип некоторой компании

xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.

yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?

xxx: Пользователей, я сотрудник.

xxx: А где Маша? Я же её вот тут посадил!!

yyy: Ну, чо, не взошла...

"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".

xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура, то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...

ХХХ: Бабы, которые живут одни, вопрос к вам. Вы себе готовите? Для одной себя и все? вам не лень? или чем вы питаетесь?

ууу: Винишком.

xxx: Сидящий рядом симпатичный молодой человек посматривает в мою сторону с легкой надеждой на затусить. Пока не видит - скашиваю глаза на его плейлист в телефоне и... глаза мои кровоточат: Гуф, Настя?Джиган, диджей который Тесто и ой-ей-ей - Бумер. Не придумала ничего лучше, как притвориться мертвой, примерно так как это делают "мущины" в метро при виде пожилых и беременных.

Маша: Андрей чего, развелся что ли?

Tim: Да

Маша: А с чего это он под нг так решил?

Tim: Решил сделать себе подарок

Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн

zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер

xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)

yyy: ну как сказать.

yyy: китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.

xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте,

голодные игры, сумереки, гостья и т. д.

yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их

zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном

лабиринте голодный дивергент"

xxx: На это я б сходил.

ххх: Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста".

ххх: мы смеялись и называли их ламерами и чайниками.

ххх: а сегодня это работает.

Из обсуждения Big Data:

xxx: представления о размерах данных встречается ну очень разные. недавно коллега вернулся от клиента вконец офигевший - были сперва долгие переговоры, коммерсы и юристы, презентации, бла-бла-бла... потом начались обсуждения нужной аналитики. коллега поинтересовался - насколько данные-то велики. "о! очень велики - уже в эксель не лезут! 1200 записей".